মাতৃভাষায় ভালোবাসা। আন্তর্জাতিক মাতৃভাষা দিবসে বিদেশি মুভি দেখুন মাতৃভাষায়।
অনুবাদক: তানজীদ আহমেদ
'বারেলির একতা নগর।
'মহল্লার সব ঘরগুলির মধ্যে, সবচেয়ে অনন্য...
'.....অথবা, বলতে পারেন যে সবচেয়ে বিচিত্র হলো মিশরা সদন। '
'কারণ, এখানে না সকাল স্বাভাবিক।'
'না সন্ধ্যা স্বাভাবিক।'
'না মানুষ স্বাভাবিক।'
সুশীলা...
আমার সিগারেট কোথায়?
রাত্রে রাখছিলাম এটাতে। এখন গায়েব।
ওহ, খোদা। সিগারেট ছাড়াতো টয়লেট হয় না।
আর, মিষ্টি নিয়ে বিজোরিয়া যেতে হবে ডেলিভারি দিতে।
ফ্রেশ হয়ে না গেলে যদি মাঝরাস্তায় চাপ দেয়...
তাহলে বড় ঝামেলায় পড়ব।
বিট্টির কাছে গিয়ে চেয়ে আনো। বলো জরুরি।
বিট্টির কাছে কোত্থেকে আসবে সিগারেট?
সে খায়!!!
যাও.... যাও....
সিগারেট এরই বাকি ছিলো তার জীবনে।
কয়েকদিন পরে দেখবে..
তার কাছে দেশি মদের বোতল পাওয়া যাবে।
বিট্টি!!! ঘুমাইতাছে!!!
উঠ।
কি করছো, জানু?
উঠ! জানুর রাণি।
কি মাম্মি!!! কত সুন্দর স্বপ্ন দেখতেছিলাম।
স্বপ্নই দেখে যাবে।
বিট্টি!!!
কিয়া?
- তোর কাছে সিগারেট আছে? - হাহ!!!
তুমি কবে থেকে সিগারেট খাওয়া শুরু করলে?
- তোর বাবার লাগবে। - আমি সিগারেট খাইনা।
মিথ্যা বলিস না। থাকলে একটা দে!
বললাম না আমি সিগারেট খাইনা। বাজি ধরেন।
তোর বাবাকে বিজোরিয়া যেতে হবে।
- তার টয়লেট হচ্ছে না। - তো আমি কি করবো?
মাঝপথে বেগ পড়লে ঝামেলা হয়ে যাবে।
কারো কাছ থেকে চেয়ে আনতেছি।
আমি জানি... তুইই আমার সিগারেট চুরি করেছিস।
একটু জোরে চিল্লাও, আপনা-আপনিই হয়ে যাবে।
- চাচা, বাবার জরুরি লাগবে। - একটাই আছে, ব্যাটা।
যথেষ্ট।
বাবা কোথায়?
হয়েছে?
এই নাও।
থ্যাঙ্ক ইউ, বিট্টি।
হাত ধুয়ে নে। - কিন্তু, আমি তো টয়লেট করিনি।
সেটা ব্যাপার না।
আমার খাওয়ার পানি। - আমি শুধু আমার হাত ধুয়েছি।
'এ হলো বিট্টি মিশরা।'
'ডটার অব মিসেস সুশীলা মিশরা।' (সুশীলা মিশরার মেয়ে)
'এন্ড সন অব মি. নরহোত্তম মিশরা।‘ (এবং নরহোত্তম মিশরার ছেলে)
'এখন, উনি তো ছেলের মতোই লালনপালন করেছেন।'
'সুশীলা মিশরা নম্রদা প্রাইমারি স্কুলে সেটা শিখায়...‘
'....যা বিট্টি মিশরা কখনো শিখেনি।'
সবসময় বড়দের কথা শুনবে..
'আর নরহোত্তম মিশরার মিষ্টির চেয়ে...
....মিষ্টি তার কথা। - আপনার মেয়ে আমারও মেয়ে।
যদি বিয়েতে মিষ্টি কম পড়ে যায়...
...তাহলে আপনার সাথে সাথে আমারও মান যাবে।
ব্যাটা, আরো ৫ কিলো যোগ কর।
২ মিনিটের মধ্যে আসতেছি।
বিট্টি, এই কাউয়াটা কে?
কাউয়া না। ময়ুর।
গোসল করে নাই মনে হয় আজকে।
- কিন্তু, কে সে? - আমাদেরই মহল্লার।
আমার বাইকের তেল শেষ।
আমি লিফট চাইলাম, সে রাজি হলো।
আমি বললাম, 'আমাকে লিফট দাও', সে বলল 'ঠিক আছে'।
বাদ দাও তো, ১০০ টাকা দাও।
আমার কাছে নাই। তুমি নিজেই অনেক টাকা কামাও।
এই সোয়েটারতো আমিআমার বেতন থেকে কিনে দিয়েছি, না??
খোলো এটা।
শোন, বিট্টি।
দুই পা একদিকে রেখে বাইকে বসো।
'বিট্টি মিশরা.... উপদেশ কানে নেয়না।'
'ভালো কোনো অভ্যাস রাখে না।'
'সে একবার নন-ভেজ খেয়েছিলো ভুলবশত। '
'এখন সে প্রত্যেক সুযোগে খায়।'
ইন্ডিয়াতেও এখনো রিলিজ হয় নাই।
'ইংলিশ সিনেমার দেশি প্রিমিয়ার হয়...
....বেষ্ট ফ্রেন্ড রামার বুটিকে।'
'৬০ পারসেন্ট বুঝে নেয়...
....কিন্তু ১০০ পারসেন্ট বুঝিয়ে দেয়।'
"আমি তোমার সাথে ব্রেক-আপ চাই।"
আমি তোমাকে ভাঙ্গতে চাই।
'তুমি আমার সাথে মজা করছো?' - তুমি কি পাগল হয়ে গেছো?
'শহরে বিদ্যুৎ লাইন ঠিকমত চালু হয় না...
'....আর বিট্টির টেপ বন্ধ হয় না।।'
পুরো শহরের বিদ্যুৎ গেছে, একটু পরেই চলে আসবে।
অসুবিধার জন্য অনুতপ্ত।
কিন্তু আমাদের প্রতিবেশীর বাড়িতে তো বিদ্যুৎ আছে।
আঙ্কেল, তাদের ইনভার্টার আছে, আপনিও একটা কিনে নিন।
'কেবল ছাদে দাঁড়িয়ে থাকা বখাটে ছেলেরাই না...
....পুরো এলাকায় তার ব্রেক-ডান্স এর ফ্যান আছে।"
' 'প্রত্যেক বিয়েতে ডিজে শুরু হলেই....
....বিট্টির পা নিজে থেকেই নড়তে শুরু করে।'
"Munni your anklet... linkles with the beal."
"Munni your bracelet... sparkles like diamond."
"Munn|... Munnl...
"Munni your anklel... linkles with the heal."
"Munni your bracelet... sparkles like diamond."
"Boy's can never lake their eyes off your balcony..."
"...and lry to sway like you do."
"Your waist twists..."
"Your waist twists like this..."
"Your waist twists..."
"Your waist twists like this..."
"Mischievous eyes, vivacious body."
"When she sways, even stars come out to play."
"Bachelors can't stop falling in love with her altitude."
"People can't slop raving about her grace."
"Boy's can never lake their eyes off your balcony..."
"...and lry to sway like you do."
"Your waist twists..."
"Your waist twists like this..."
"Your waist twists..."
"Your waist twists like this..."
"Twist!"
"Your waist twists like this..."
আরুশ, মিষ্টি খাও।
না আন্টি, আমি মিষ্টি খাই না।
তোমরা দুজনে আলাদাভাবে কথা বলছো না কেন, ব্যাটা?
ওকে আন্টি।
যা তার সাথে কথা বল।
যা।
আমাদের মেয়ে বিট্টি বিদ্যুৎ বোর্ডের অভিযোগ বিভাগে কাজ করে।
অভিযোগ বিভাগে প্রতিদিন শত শত অভিযোগ আসে।
কিন্তু, আমাদের মেয়ে বিট্টির বিরুদ্ধে একটা অভিযোগও আসেনি।
মাঝে মাঝে পার্টিতে হয়ে যায়...
... তা না হলে, আমি পান করি না।
আমি শুধু আপনাকে একটা প্রশ্ন করতে চাই।
বলেন।
আপনি কি....
আপনি কি... ভার্জিন?
ভার্জিন?
আপনি?
তাতে কি আসে যায়....
কিন্তু, আপনি ভার্জিন কি না তাতে অনেক কিছু আসে যায়!
না, আমি নই! এখন?
অনেক ছেলে দেখতে এসেছে, কিন্তু কারোরই পছন্দ হলো না।।
নিশ্চিত আমাদের মেয়ের কোন সমস্যা আছে।
আমি কথা বলতে করলে, সে রেগে যায়।
আর আপনি জানেন না কিভাবে কি। -আমি কি করবো?
এটা পুরোটাই আপনার দোষ।
তার আচরণ ছেলেদের মত।
এর থেকে ভালো ছেলেই হতো আমাদের।
এখন যাচ্ছো কোথায়?
'এই একটা জিনিস...
....যা সবসময় বিট্টির মাকে বিরক্ত করে।'
' বিট্টির বিয়েই ঠিক হচ্ছে না।'
'দুইবার তার এঙ্গেজমেন্ট ক্যান্সেল হয়েছে।'
কি হয়েছে? - কিছু না।
ব্যাটা... তোর মাকে খারাপ ভাবিস না।
তোকে অনেক ভালোবাসে।
তুমি জানো, তার থাইরয়েড আছে।
একটুতেই মেজাজ পাল্টে যাওয়া, এবং চিল্লাচিল্লি করতে থাকা।
বাবা, একটা কথা জিজ্ঞেস করি আপনাকে?
আমি যদি ছেলে হতাম তবে সব কিছু সহজ হয়ে যেত।
কেউ কোন প্রশ্ন করত না।
"সিগারেট খায়" সে তো ছেলে।
"দিনরাত বাইরে ঘুরে"
"ছেলেরা তো এমন করেই, তাই না?"
"বেশি বকবক করে, কিন্তু তার মন ভালো"
"দুইবার তার এনগেজমেন্ট ক্যান্সেল হয়েছে তাতে কি?"
"তার মেয়ে পছন্দ হয়নি।"
"যাকে তাকে করবো নাকি বিয়ে?"
মেয়েরা হচ্ছে একটি সম্পূর্ণ দুর্যোগ।
ব্যাটা, সমাজটা এমনই।
আমি তাদের নিয়ম মানি না, কিন্তু ...
...তবুও আমাদের এই সমাজে থাকতে হবে।
ভাইয়া...
ভাইয়া, ষ্টেশনে নামিয়ে দিবেন? - আসুন।
টিকেট দেন। - কোথাকার?
যেকোনো জায়গার।
যেকোনো জায়গার? - হ্যাঁ।
একা একা ভ্রমণ করছেন, ম্যাডাম? - হ্যাঁ।
কোথায়?
শ্বশুড়বাড়ি যাচ্ছি।
শ্বশুরবাড়ি?
মাথায় সিঁদুর নাই, গলায় মঙ্গলসূত্র নাই।
আমি খ্রিস্টান।
ওহ, খ্রিস্টান! Happy journey.
যাত্রীগন দয়া করে শুনুন... অমৃতসার থেকে জাম নগর যাওয়ার গাড়ির...
...নম্বর...১৪৬৭৪
"শাহীদ এক্সপ্রেস..."
"...তার নির্ধারিত সময়ের থেকে।"
"...দুই ঘন্টা দেরিতে আসবে।"
"আমরা যাত্রীদের অসুবিধার জন্য অনুতপ্ত।"
ভাইয়া।
ওহ! ভাইয়া।
আরে, ভাইয়া!!!
ইয়েস। - ওই বইটা কত টাকার?
কোনটা? - যেটাতে আপনি জেগেছেন।
১৫০ টাকা। - ১৫০?
সস্তা কিছু নাই? - সস্তা...
এটা নেন।
৮০ টাকার, কিন্তু আপনার জন্য ৬০ টাকা।
"বারেলি কি বারফি"
ঠিক আছে... ৫০ টাকায় দেন।
৪০ এর নীছে পারবো না, দুঃক্ষিত....না।
আচ্ছা....৩০।
৩০ টাকা।
মাম্মি....
আমি চলে যাচ্ছি, মাম্মি।
তোমার আর পাপার সুখ-শান্তির জন্য এটাই ভালো পথ।
আর তুমি ব্লাউজে যে ২০০০ টাকার নোট....
....লুকিয়ে রেখেছো তা সাথে নিয়ে যাচ্ছি।
ওই টাকা আর আমাকে খোঁজার চেষ্টা করো না!
তোমার মসিবত!
বিট্টি...
এই কোথায় যাচ্ছিস, ডাইনি?
ঘর ছেড়ে।
তাহলে, যাসনি কেনো?
কারণ, তোমার খুশি দেখলে হিংসে হয় আমার।
এই আবেগী কোলাকুলি শেষ হলে....
....চিনি ছাড়া চা খাওয়াও।
রামা... রা।
পাগল হয়ে গেছিস? ঘর ছেড়ে যাচ্ছিস।
আরে, পাগল তো তুই হবি, এটা দেখলে।
"বারেলি কি বারফি" - পড়ো...
কিছু বছর আগে, বিদেশের এক জনপ্রিয়... - পুরা বই না।
যতটুকু দাগ দিয়েছি ততটুকু পড়।
এটা পড়।
"বারেলিতে থাকে"
"ব্রেক-ডান্স করে"
"লুকিয়ে লুকিয়ে সিগারেট খায়"
"কথায় কথায় ১০০ টাকার বাজি ধরে"
ওহ ব্যাটা, এটাতো তুমি!
"বারেলি কি বারফি"....বিট্টি।
তুই বিশ্বাস করবিনা....
এমন এমন কথা লিখেছে, যা তুই আর আমি জানি।
কি বলছিস? - হ্যাঁ।
তাহলেতো, আমার ব্যাপারেও লিখেছে হয়তো।
তোরটা ছাড়, আমারটা দেখ।
তার মানে...আমার মতো শুধু আমি একা না।
আর কেউতো আছে এই দুনিয়ায় যার মনে হয়...
আমি যেরকম, তাই ভালো আর সে পছন্দ করে।
তাই না? -হ্যাঁ।
কিন্তু...বইটার লেখক কে?
ঘুরা।
উফ! পুরা ঘুরা।
সে লিখেছে?
প্রীতম বিদ্রোহী।
চিনিস একে?
'এখন আপনারা ভাবছেন যে উনিই প্রীতম বিদ্রোহী।"
'না।'
' সে হচ্ছে তার পরিবারের একমাত্র 'চিরাগ'(বাতি)।"
'চিরাগ দুবেয়।'
'তার পিতা চেয়েছিল সে ডাক্তার অথবা ইঞ্জিনিয়ার হয়ে...'
'প্রচুর টাকা ছাপবে(আয় করবে)।'
'এখন, সে ছাপছে ঠিকই....'
'কিন্তু পুস্তিকা, ভিজিটিং কার্ড, ওয়েডিং কার্ড।'
' ইত্যাদি ইত্যাদি... তার বাবার প্রিন্টিং প্রেসে।'
'wets' না,....'weds'।
'দিনভর কাজ করে....
'আর রাতে পেগ মারে,...
....বাবলির সাথে।'
'বাবলিকে দেখা যাচ্ছে না।'
' আহ'! 'এইতে সে।'
'কথায় আছে, সময় সব কষ্ট দূর করে দেয়।'
'কিন্তু তার কষ্ট এখনও আছে।'
'পাঁচ বছর আগে... বাবলি ইনার পার্সে নয়....‘
'....ইনার পাশে থাকতো।‘
'বাবলিকে ছাড়া ইনার টাইমপাস হয় না....‘
'....কিন্তু, বাবলির জন্য তো ইনি টাইমপাস ছিল।'
'বাবলির বিয়েতে বাবলির চাইতে বেশি ইনিই কেঁদেছিল।'
'এরপর ইনার জীবনে...
....আর কেউ আসেনি।'
'কারণ, ইনার কাউকে পছন্দই হয় নি।'
'কারণ, আজও ইনি প্রত্যেক মেয়ের মাঝে বাবলিকে খুঁজার চেষ্টা করছেন।'
'যে রাতে বাবলি তার ঘর থেকে আর...
...ইনার জীবন থেকে চলে গিয়েছিল, সেই রাতে ইনি...
...তাদের প্রেমকাহিনীকে অমর করে তোলার শপথ নিয়েছিল।'
'ইনার প্রেমকাহিনীর প্রথম ড্রাফট পড়ে ইনার বেষ্ট ফ্রেন্ড মুন্না।'
আপনি লিখেছেন এটা?
আমার অশ্রু লিখিয়েছে।
ফটো তুলে নেন, ভাইয়া।
বই এর সাথে ছাপাতে হবে।
'কিন্তু, চিরাগ হলো সত্যিকারের প্রেমিক।'
'সে তার নিজের ছবি দিয়ে বইটা ছাপাতো...
...তাহলে, বাবলি অপমানিত হতো।'
'যদি মুন্নার ছবি দিয়ে ছাপাতো...
....তাহলে, বই এর অপমান হতো।'
'এখন শুধু এক...
...তথাকথিত বন্ধু ছিল।'
কিন্তু, লিখেছেন তো আপনি চিরাগ ভাইয়া। - হ্যাঁ, তো?
তো, আমার নামে কিভাবে ছাপাতে পারেন? - কেন না?
পারেন, কিন্তু দরকার নেই... না মানে...এটাতো অন্যায়।
অন্যায় তো তখন হবে যখন তোমাকে না বলে ছাপাই....
....আর তুমি কিছুই করতে পারবে না।
দেখো বিদ্রোহী, তুমি আমার বন্ধু।
তাই বন্ধুত্বের নিয়ম অনুযায়ী আমি তোমার অনুমতি চাচ্ছি ।
আর একটা কথা, ব্যাটা।
ব্যর্থ প্রেমিকের পথে কখনো যাবে না।
নইলে, তুমি কখনো সত্যিকারের ভালবাসা খুঁজে পাবে না, বুঝলে?
ভাই, যদি আম্মা ছবি দেখে, ঘর থেকে বের করে দিবে....
যাও...
রেডি। - স্মাইল দাও।
স্মাইল।
'এরপর, নিজেরই প্রিন্টিং প্রেসে গোপনে ছাপালো...
"বারেলি কি বারফি"
প্রীতম বিদ্রোহী...হায়-হায়!
'তারপর, প্রীতম বিদ্রোহী প্রচুর মার খেয়েছে.... -আম্মা...
....মহিলাদের হাতে।' - আম্মা...
'তাও তার স্বপ্নে।'
প্রীতম বিদ্রোহী...হায়-হায়! - আম্মা...
'আর এই দুঃস্বপ্ন সত্যে পরিণত হওয়ার আগেই....
'প্রীতম বিদ্রোহী তার মায়ের ছবি প্যাক করে...
....এবং অপমানের ভয়ে শহর থেকে পালিয়ে গেল।'
'শুধু শুধুই পালিয়েছে।'
'বারেলি কি বারফির একটা কপিও বিক্রি হয়নি।'
'যা বিক্রি হয়েছে, তাও কেজি হিসেবে।'
'রিডিং(পড়া) না হলেও, কিন্তু ইটিং(খাওয়া) ঠিকই হয়েছে।‘
'নিজের বন্ধুত্বের খাতিরে...‘
....মুন্না ১০ কপি তার দোকানে সাজিয়ে রেখেছিল....
...with due prominence.‘
'এর ৫ বছর পর প্রথম কপি বিক্রি হয়েছে...
.....যা কিছুদিন আগে বিট্টি কিনলো।‘
কে এই প্রীতম বিদ্রোহী?
গুগলও তাকে খুঁজে পাচ্ছে না।
এইটা নাকি?
এই প্রীতম তো মিউজিক ডিরেক্টর।
তুই কেন পাগল হচ্ছিস একে নিয়ে?
কেনো হবো না? জীবন পাল্টে দিয়েছে আমার।
তার ব্যাপারে একটা বিষয়ই জানা যে সে বারেলিতে থাকে।
আমিতো কখনো এর ব্যাপারে শুনিনি।
চেহারার দিকে দেখো...
...মনে হচ্ছে জোর করে হাসতেছে।
এই দোকানটাই।
ভাইয়া। -হ্যাঁ।
এই বইটা আমি আপনার দোকান থেকে কিনেছি।
বিক্রিত বই ফেরত নেওয়া হয় না।
No...not...never...
লাখ টাকা দিলেও তো ফেরত দেবো না।
হাহ! এতো ভালো লাগছে?? - শুনো...
এই লোকটা, প্রীতম বিদ্রোহী। বইয়ের লেখক।
কোথায় পাবো এনাকে?
কেনো? - আপনাকে বলবো কেনো?
মানে? - মানে হলো, যা জিজ্ঞেস করেছি তার উত্তর দাও।
কোথায় পাবো?
এখানো তো লেখা আছে বারেলি'তে থাকে।
থাকতো একসময়... কিন্তু, এখন কোথায় আছে কেউ জানে না।
জানো না।
চল যাই।
আর যদি জানতে পারি, তো?
তো আমার এড্রেস রেখে দাও।
জিজ্ঞেস করছিলো লেখক কে?
আচ্ছা...
ভাই, নির্বাসনে তো অনেক বছর ব্যয় করেছেন।
সময় এসেছে প্রয়াস করার।
ছাড় তো...
কেউ যদি আমাকে নিয়ে এত আগ্রহ দেখাতো আমিতো ছাড়তাম না।
জানি।
আমিও জানি! তার এড্রেস!
আপনার কাজ, ভাইয়া। আপনিই যান।
আমি কেনো যাবো?
আমার যাওয়ার তো কোনো কারণ নাই। আমি যাবো না।
No...not...never...
বলুন... - জনসংখ্যা গননার জন্য এলাম।
নিজেই গুনো।
কয়জন আছে পরিবারে।
নিজেই দেখো।
আপনারা দুজন, আর কে?.. - একটা মেয়ে।
মাত্র একটা? - একটাই যথেষ্ট।
বিয়েশাদী হয়েছে? - এখনো হয়নি।
কেনো?
মানে কি?
মানে, কে হবে না। অবশ্যই হবে।
আর যখন হবে...
...তখন কার্ড আমার ভাইয়ার দোকান থেকে ছাপাইয়েন।
এইতো নালা পেরিয়ে কোনায়।
গুড লাক প্রিন্টিং প্রেস।
সে বইও ছাপায়।
'বারেলি কি বারফি' সেখানেই তো ছাপানো হলো।
বিয়ে হয়েছে তোমার, ব্যাটা?
হ্যাঁ, আন্টি। দুইমাস পরে বাবাও হয়ে যাবো।
তাহলে, যাও তো।
জনসংখ্যা দেখেছো এই দেশের?
অনেক কাজ আছে। চলো, যাও।
ভাইয়া...স্টেজ আমি সেট করেছি, এবং সবকিছু ঠিক আছে ...
এবং টোপও ফেলেছি।
বাকিটা আপনার হাতে।
যা করতে পারেন করেন।
কিন্তু সাবধান।
কারণ এটা পাগলা পরিবার।
'Beds' না, 'Weds'.
এতো জুতো পড়বে, যে পুরো পাছা লাল হয়ে যাবে।
ইয়েস...
গুড লাক প্রিন্টিং প্রেসে স্বাগতম।
ওয়েডিং কার্ড, বার্থডে কার্ড, ভিজিটিং কার্ডের জন্য বিশেষভাবে বিখ্যাত...
...funerals...অন্ত্যেষ্টিক্রিয়া, পূজা, শেষকৃত্য, ইত্যাদি ইত্যাদি।
আর বইও?
এটা কোথায় পেলেন?
কোথায় পাবে এনাকে?
কোথায় পাবেন এনাকে।
আপনি আসতে কিছু বছর দেরি করে ফেলেছেন। - ইনি বেঁচে নেই?
মানে, এই শহরে থাকে না। - আচ্ছা...
আচ্ছা তাহলে, ফোন নাম্বার, ইমেইল, এড্রেস যেকোনোকিছু হলেই হবে।
আপনি কিছুই পাবেন না। - কেন নয়?
দেখুন, ম্যাম, আমাদের কোম্পানি একটা কঠোর গোপনীয়তা নীতি মেনে চলে।
ভক্তরা তাদের খুব জ্বালাতন করে।
কখনও কখনও তারা তাদের স্নায়ু কেটে ফেলে বা ছাদ থেকে ঝাঁপ দেয়।
একজন তো ইঁদুরের বিষ খেয়ে ফেলে।
এই ফ্যানেরা মরে যায় এবং আটকে যায় আমাদের মতো ভদ্রলোকরা।
যাকগে, কাজ কি ছিল?
ব্যক্তিগত।
ঠিক আছে, ধন্যবাদ।
শুনেন...
যেহেতু ...আপনার কাজ এত গুরুত্বপূর্ণ, আমি চেষ্টা করতে পারি ...
...কিন্তু, যদি আপনি আমাকে বলেন কি এত জরুরী।
I... - ভাইয়া, কার্ড।
আপনার কুলফি পুরো গলে গেছে।
হ্যাঁ।
আপনি বলতে চাচ্ছেন যে, আপনিই ‘বারেলি কি বারফি'।
Ditto.
এটা কিভাবে সম্ভব?
আমিতো সেটাই জানতে চাই।
আপনি পারেন...
আমি পারি...
ইংলিশ সিনেমা। - আমি দেখি...
বুঝতে পারেন?
অবশ্যই, দেখেন যেহেতু বুঝেনই।
এজন্যই তো আমি মি. বিদ্রোহীর সাথে দেখা করতে চাই।
উনি আমাকে এতো গভীরভাবে কিভাবে জানে?
আমি কিভাবে জানবো? - হ্যাঁ, আপনি কিভাবে জানবেন?
সেটাইতো।
ফোন নাম্বার আর এড্রেস তো আমি আপনাকে দিতে পারবো না।
আর ফেইসবুক, ইমেইল ইত্যাদি ইত্যাদি তো উনি চালায় না।
আপনি এক কাজ করুন...
...লেটার লিখুন।
উনার কাছে পৌঁছে দেবো।
আর যদি উনার জবাব আসে তো?
আপনার কাছে পৌঁছে দেবো।
এটা ঠিক আছে।
খাতায় লিখে রাখ।
ঠিক আছে, ভাইয়া।
বিট্টিই "বারেলি কি বারফি"?
এমনটা ও বলছে।
বাহ রে খোদা! বাহ!... কি করলে?
এক ঢিলে দুই পাখি। এক 'বিট্টি' আর এক 'বাবলি'।
সে কি জানে আপনিই লেখক?
আপনি বলবেন?
আগে আমাকে জানতে দাও সে সত্যি বলছে নাকি মিথ্যা।
যদি সত্যি হয়?
প্রয়াস করবো।
আর, যদি মিথ্যা হয়?
তাহলে, নির্বাসন তো চলছেই। - হুম।
বলো...
তার ফেসবুক থাকলে তাকে ম্যাসেজ করতে পারতাম।
এটা পাঠাই?
এইটা পাঠা।
না... এটাতে মোটা দেখাচ্ছে।
ফটো কেন পাঠাচ্ছিস?
শুধু লেটার পাঠা।
আরে... জুলিয়েট দেখতে কেমন তা রোমিওর জানা উচিত।
এটা পাঠাই? এটাতে তো পেটও দেখা যাচ্ছে।
ঠিক আছে!!!
ভাইয়া, এটাতে তো পেটও দেখা যাচ্ছে।
বাবলি ভাবির মতো এডভান্সড।
কি লিখেছে?
"ডিয়ার প্রীতম..."
'সবাই আমার মধ্যে ভুল গুলো দেখে।'
'কিন্তু সেই ভুলগুলোর মাঝে আপনি আমার ভালোটা দেখেছেন।'
"জেনে ভালো লাগলো।"
'আরো খুশির ব্যাপার যে এই দুনিয়াতে এখনও কেউ আছে...
...যে আমাকে বুঝে আর আমাকে পছন্দ করে।
"আপনি যদি কখনো বারেলি আসেন ..."
"....তাহলে আমার সাথে দেখা করিয়েন।"
'আমাদের দোকানের মিষ্টি গুলোও মিষ্টি।'
"আপনার বাবলি... বিট্টি।"
ভাইয়া...সে তো আবেগপ্রবণ হয়ে গেছে!
ভাইয়া, আপনিও আবেগপ্রবণ হয়ে গেলেন!
'চিরাগের কলম এখন অশ্রু দিয়ে নয়....
...খুশিতে ভরা।'
'বাবলি হয়ে গেলো অতীত....
....আর এক নতুন ভবিষ্যতের শুরু।'
চিরাগ ভাইয়া।
টিল্লু.... চিরাগ ভাইয়ার জন্য একটা বানা।
থামালি কেনো? জলদির মধ্যে আছি!
কিন্তু জলদিটা কিসের? - লেটার দিতে যাচ্ছি।
ওহহ...
গতকাল লেটার আসলো আর আজকেই জবাব পাঠাচ্ছেন।
তো? - এতো দ্রুত তো বারেলি'র ইন্টারনেটও চলে না।
দুই-চার পরে দিয়ে দিয়েন।
নয়তো জলদিই ধরা পড়ে যাবেন।
আচ্ছা...
জবাব এসেছে?
আসবে।
এসেছে?
আসবে।
হ্যাঁ... - নামাস্তে, আঙ্কেল।
নামাস্তে, নামাস্তে।
বলুন।
আঙ্কেল, আমার প্রেস আছে।
অভিনন্দন। আমার মিষ্টির দোকান আছে।
তো, একটা শার্ট প্রেস করার জন্য কত টাকা নাও?
না, আঙ্কেল, আমার ছাপাখানা আছে... 'ছাপাখানা'.
তো আমি কি করবো, ব্যাটা?
পাপা, ইনি মি. চিরাগ। গুড লাক প্রিন্টিং প্রেস থেকে আসছে।
নামাস্তে। - আচ্ছা... আচ্ছা...
নামাস্তে। বলেছিল আমাকে। - বসুন।
জ্বি।
তো বলুন, কেনো এলেন এখানে?
আরে, কয়েকদিন পর তো আমাদের দোকানের ৫০ বছর ফুর্তি।
তো, সে দোকান কিনতে এসেছে?
না... যদি আমরা সুবর্ণ জয়ন্তীর পোষ্টার ছাপাই...
...তাহলে আমাদের প্রচার হয়ে যাবে। -নামাস্তে।
আর আঙ্কেল, ৫০০ টাকায় ১০০০ পিস ছাপিয়ে দেবো।
সাদা-কালোর দামে, রঙ্গিন ছাপাবো..... এক্সট্রা চার্জ ছাড়া।
খুব ভালো। - তোমার নাম কি, ব্যাটা?
চিরাগ দুবেয়।
বিয়ে হয়েছে?
না, আন্টি। এখনো হয়নি। - শরবত খাবে?
বাদ দেন, দরকার নেই...
এভাবে কেমনে বাদ দেবো।
ছাড়ো ওকে।
৪০০ টাকায় ১২০০ পিস ছাপাও।
আমরা পরিবারের মতো... আমি করে দেবো।
কাজ শেষ করে আপনাকে 'WhatsApp' করে দেবো। আপনার নাম্বারটা দেন।
শুধু থ্রীজি চালু রাখবেন।
সুশীলা, ওকে আমার নাম্বারটা দাওতো। আমার মনে নাই।
তোমার নাম্বার আমি কিভাবে মনে রাখবো?
আমি কি নিজেকে ফোন করি? আমি কিভাবে মনে রাখবো?
আমার নাম্বার লেখ। - হ্যাঁ।
তোমারটা কেনো? মিস কল দিবে তোমাকে... - পাপা, আমি আমার নাম্বার দিচ্ছি।
আপনি আমার নাম্বার লিখুন।
আপনি নিজেই সেভ করে দেন।
আচ্ছা। - ব্যাটা, শরবত।
ধন্যবাদ।
অসাধারণ।
গেলাম, আঙ্কেল।
"Slay with me... like the hum on my lips..."
"...and I'll slay with you like your dreams."
"Dwell in my soul...like love..."
run in the direction... the trumpets hlare."
"Hold my hands... sweetheart, I promise."
"Now you're my desire, my intent."
"Say my name, beloved... I am your world."
"The rains follow you wherever you go."
"The rains follow..."
"Stay in my breath... like the sweet fragrance."
"And...l'll pray for your grace."
"Dwell in my soul...like love..." - একটু আমার সাথেও কথা বলো।
run in the direction... the trumpets hlare."
"Your love-letter...is still stored in my heart, sweetheart."
"You r love-I eller sweelh earl."
wonder what lies in my fate."
মানে, বিট্টি পুরোপুরি বাবলি ভাবির মতো?
৯৫%. - wonder what lies in my fate."
"Stay with me..." - পিঠে তিলের ব্যপারটা এখনো সিউর হয় নাই।
"...like the hum on my lips..."
তোমাকে ভালো লাগে আমার।
আমি কি করলাম?
আসলে, আমি সবসময় জেদি ও উগ্র ছেলেদের সম্মুখীন হয়েছি।
খোদাই জানে, তারা নিজেদের কি মনে করে....
...আর অন্যদের 'কিছুই না' মনে করে।
আর আমি?
তুমি....
তুমি অনেকটা..... Libran টাইপ লোক।
তুলারাশি।
সঠিক অনুমান। -সত্যি?
আমি তুলা রাশির জাতক।
দেখলে। -একজন তুলা রাশিওয়ালা।
লিব্রারা সবসময় মানিয়ে চলে।
আমার বাবার মতো।
সবসময় আমার আর মায়ের মধ্যে ব্যালেন্স বানিয়ে রেখেছে।
তারমানে, তোমার জন্মদিন খুব শীঘ্রই!
শেষ হতে আর ২৩ মিনিট বাকি আছে...
আজ তোমার জন্মদিন!
উঠো।
কোথায়? - উঠো..বলতেছি উঠো।
চলো, রাস্তায় বলবো। - কেনো?
চলো.... - এটা অনেক দামী।
এখানে....এখানে....
লাভলা সুইটস... - লাভলী সুইটস।
গত বর্ষায় উপরের মাত্রা পড়ে গেছে।
চলো, সময় নাই।
চাবি আছে?
পাপা এটা চোরদের বোকা বানানোর জন্য লাগায়।
তুমি কি পাগল? - হ্যাঁ...তুমি জানো না?
তুমি করছোটা কি?
শুভ জন্মদিন মি. চিরাগ।
কেমন লাগলো?
পানসা।
"Slay with me...like the hum on my lips..." - Now?
"...and I'll slay with you like your dreams."
"Dwell in my soul...like love..." - Bye.
run in the direction...the trumpets hlare."
ব্যাটা...
ছেলেটা দেখতে ঠিকঠাক, নাক লম্বা আছে।
চেহারায় কোনো দাগ নেই।
But even moles can be cut off with horse's hair.
যেহেতু প্রিন্টিং প্রেস আছে, তাহলে ভালোই টাকা কামায়।
মোটরসাইকেলও আছে।
যদি কোনো কারণে প্রেস বন্ধ হয়ে যায়, তাহলে...
আমাদের মিষ্টির দোকান তো আছেই।
কিছু না করলেও, অন্তত মাছি তাড়াবে।।
তাই না??
আমি জানি মি. বিদ্রোহী কি লিখে?
আচ্ছা... তো বলুন, জেমস বন্ড।
এটাই যে, তুমি মিষ্টি করে কথা বলো। তোমার হাতের লেখা সুন্দর।
আর যখন সে তোমার লেটার খুলে....
...তখন সেটা থেকে তোমার খুশবু পায়।
তাতে কি? তাতো পুরা মহল্লা পায়।
আমি কি লিখি সেটা বলো।
তুমিতো তার সাথে দেখা করার জন্য মরেই যাচ্ছ, ঠিক?
কি হয়েছে?
বলো না...
আমি তিনবার লেটারে লিখেছি...
...মি. বিদ্রোহী আমি আপনার সাথে দেখা করতে চাই।
কিন্তু, সে বারবার তা এড়িয়ে যাচ্ছে।
হয়তো উনি তোমার সাথে দেখা করতে চায় না।
ঠিক আছে, তাহলে...
...আমি লেটার লেখা বন্ধ করে দেবো। - না, হয়তো সে চায়।
আমি জানি না।
আমি শুধু একবার তার সাথে দেখা করতে চাই।
যে মানুষটা আমাকে এতো গভীরভাবে জানে, তার সাথে একবার দেখাতো করতেই হয়।
তাই না?
শুধু তুমিই চিনো ওনাকে... একবার দেখা করিয়ে দাও।
যদি তোমার ওনাকে পছন্দ না হয়? - না হলে, নাই।
আর, যদি পছন্দ করে ফেলো?
আমার পছন্দ হলেও, আমার মা-বাবার পছন্দ হতে হবে।
যদি তারা পছন্দ করে, তাহলে Hi....নইলে, Bye.
প্লীজ একবার দেখা করিয়ে দাও। তুমি যা বলবে আমি তা করবো।
প্লীজ শুধু একবার।
শুধু একবার।
কিন্তু ভাইয়া, দেখা করাবে কিভাবে?
বিদ্রোহী পালিয়েছে কত বছর হয়ে গেলো।
কে জানে বেঁচে আছে নাকি খরচ হয়ে গেছে?
কে দেখা করাবে বিদ্রোহীর সাথে?
তাহলে?
বইয়ের আসল লেখক কে? - আপনি।
আর লেটারের আসল লেখক কে? - আপনি।
তো, তার সাথে দেখা করতে যাবে কে?
আপনি!?
ভাইয়া, টাঙ্গিয়ে রাখেন।
নেন ভাইয়া।
ঠিকআছে ভাইয়া, সন্ধ্যায় দেখা হবে।
আজ আপনার খাওয়ানোর দিন।
এই দেখো, "বারেলি কি বারফি"।
এইসব বই পড়ে পড়ে মেয়েটার মাথা খারাপ হচ্ছে।
এখানে লেখা আছে, যদি মেয়ে সিগারেট খায়, তাহলে সে ভালো।
যদি ইংরেজি সিনেমা দেখে, তো সে সুইট। - তো খারাপ কি?
তুই জানিস, খারাপ কি? দেখো....
একটা ছেলে আছে, চিরাগ।
সে খুব ভাল-বুদ্ধিমান, প্রতিভাবান।
আর এর দিকে তাকাও "হতচ্ছাড়া" কোথাকার।
হতচ্ছাড়া বলবে না ওনাকে।
কেন বলবো না?
আমি পারলে তার শরবতে বিষ মিশিয়ে খাইয়ে দেবো।
ব্যাটা, তুমি?
আমি এদিক দিয়ে ঘন্টা ঘরের দিকে যাচ্ছিলাম...
...তাই ভাবলাম আপনাদের সাথে দেখা করে যাই।
আমি তোমার জন্য শরবত নিয়ে আসছি। - না, না, আন্টি।
মনে হচ্ছে আপনারা পারিবারিক আলাপ-আলোচনায় ব্যস্ত।
আমি যাচ্ছি। আপনার "বারেলি কি বারফি"
এই নাও।
ধন্যবাদ। - সুখে থাকো।
একদিকে মেয়ে....
...যে লেখকের জন্য জান দিতে চাইছে।
আরেক দিকে মেয়ের মা, যে লেখকের জান নিতে চাইছে।
তো, এখন কি করবেন লেখক সাহেব?
ভালোবেসেছি, মুন্না...
...কুরবানি তো দিতেই হবে।
তাহলে হয়ে যাও ওর মায়ের হাতে শহীদ।
তোর কি কোনো জ্ঞান- বুদ্ধি নাই?
কেনো? - বইয়ে কার নাম লেখা?
প্রীতম বিদ্রোহী। - আর বইয়ে কার ছবি আছে?
প্রীতম বিদ্রোহী।
তাহলে, কে কোরবানি দিবে?
প্রীতম বিদ্রোহী!
ভাইয়া, আপনার প্রথম প্রেমের চক্করে তার শহর ছাড়তে হয়েছে।
এবার দ্বিতীয় প্রেমের চক্করে তার দুনিয়া না ছাড়তে হয়।
না, না,...কারো সাথে এত খারাপ করাও ঠিক না।
ছাড় তো, চল করি।
মজা হবে।
কিন্তু, আছে কোথায় সে?
নামাস্তে, ব্যাটা।
বসো, অনেকদিন পরে এলে। বসো, ব্যাটা।
চা খাও।
আন্টি, এতো অতিথিপরায়ণতার দরকার নেই।
তো, কি মনে করে আসলে?
কি বলবো, আন্টি?
পুরোনো অ্যালবাম দেখলাম...
...ওখানে বিদ্রোহীর নিষ্পাপ চেহারার ছবির দিকে নজর গেল।
আর তারপর...খুব করে মনে পড়লো।
আছে কোথায় সে?
সে তো বড় মানুষ হয়ে গেছে।
বড় কোম্পানিতে কাজ করে,
কি যেন বলে? সেলস ম্যানেজার।
বুঝলে?
যারা বিক্রি টিক্রি করে।
ব্যস, এখন এই কাজই করে।
এই..দেখো...
সে এই ATM card আমাকে দিয়েছে।
যত মন চায় তুলতে পারি।
কিন্তু, আমার দরকারই হয়না।
দেখো, গত মাসে টিভি পাঠিয়েছে।
একটু ছোট, কিন্তু, ভালোই দেখা যায়।
আর এই ফ্যান টাও পাঠিয়েছে।
আস্তে চললেও, ঠান্ডা হাওয়া দেয়।
কিন্তু, থাকে কোথায় সে?
লাখনো তে
পাতরাকাপুরাম।
ধন্যবাদ। - কাজু খাও, ব্যাটা।
নাও।
চলো। - আমিতো প্রতিদিন খাই, ব্যাটা।
যথেষ্ট, ব্যাটা...
ধন্যবাদ।
কেনো?
আমার জন্য এতো যে করতেছো।
কেনো করতেছো?
উঠে যাও, ভাইয়া। আমাদের টিকেট পেয়ে গেছি।
যাচ্ছি।
দেখা হবে।
- ভাইয়া, ট্রেন ছেড়ে দিচ্ছে।
নিজের খেয়াল রেখো।
'এখন, বিদ্রোহীর মায়ের হিসেবে তো....
....বিদ্রোহী এতো বড় মানুষ।'
আর এটাই শেষ নয়, স্যার।
This 400 N/m beast comes with six airbags, ABS...
...which is your Anti Lock Braking system.
Fraction control...
বেশ, যদি আপনি আমাকে জিজ্ঞেস করেন, আমি বলবো এটা আপনার কার।
গুড।
মনে হচ্ছে আমি এটা কিনবো। - ঠিক আছে।
নীলটা প্যাক করেন।
'কিন্তু, সত্যতা হলো....'
নীলটা প্যাক করেন।
এটা দেখান তো... - দেখুন ভাবি।
এটার সাথে ব্লাউজ পিসও আছে।
এই সাড়ির দুই ধরনের ফেডিং আছে। - সত্যি।
সামনে আর পিছনে।
দেখুন।
আর, পাড়ে অনেক কারুকাজ আছে।
সেলস ম্যানেজার শাড়ি বিক্রি করতেছে।
-চা বা অন্যকিছু বলবো? -না।
আবার আসবেন। - অবশ্যই।
- ভাইয়া, আপনার বিয়ের জন্য অভিনন্দন। - চলো।
ভাইয়া, চান্দেরির কিছু আছে? - হ্যাঁ, আমরা...
অবিশ্বাস্য, বন্ধু...
শাড়ি খোলার বয়সে শাড়ি পরাচ্ছো!
ভাইয়া, আপনি...
আপনি এখানে কি করছেন?
চা-টা অর্ডার করো... বিস্তারিত কথা বলবো।
তো, তুমি যাবে না?
না, ভাইয়া।
আপনার চক্করে...আমার ডিগ্রী শেষ, শহরও ছেড়েছি।
এই চাকরি আমি ছাড়তে পারবো না।
প্রীতম, কাষ্টমার কি তোর বাপ সামলাবে?
ভিতরে আয়।
চান্দেরিতর আমাদের প্রচুর বৈচিত্র্য রয়েছে।
পাড় দেখুন, এটা অনেক সুন্দর পাড়।
আপনি এটা বিভিন্ন কালারের পাবেন।
ভাইয়া, আমি বলতেছি, আমি পারবো না।
দেখো, ভাই, আমি প্রায় এক দশক পরে সত্যিকারের ভালবাসা খুঁজে পেয়েছি।
কিন্তু মেয়ে ভালোবাসে 'বারেলি কি বারফি'র লেখককে...
...যা বই হিসেবে, তুমি।
অনেক ভালো।
আপনি এই সমস্যা তৈরি করেছেন, এখন এটা আপনাকে গ্রাস করতে এসেছে।
ভাইয়া, আপনি ওকে সেভাবে বুঝান, যেভাবে সে ভালো বুঝে।
শুনো....
মেয়ে তোমার সাথে একবার দেখা করতে চায়।
দেখা করো। তার মন ভেঙ্গে দাও।
আমি জোড়া দিয়ে দেবো। তুমি চলে যাও।
তুমি তোমার পথে। আমি আমার পথে।
হ্যাঁ..এটা পাড়। এটা খুবই সুন্দর।
কিছু মনে করবেন না, একটা কথা বলি.....
গত ৫ বছরে আমার সাথে যা হয়েছে....
...তাতে আপনার কিছু এসেছে না গেছে?
এখন, আপনার মন ভাঙ্গে না গড়ে, তাতে আমার কি!!
এই, বাউয়া..
যদি আমার মন ভাঙ্গে, তাহলে আমার সাথে তোমার মায়েরও মন ভাঙ্গবে।
মায়ের কেনো?
যখন তোমার মা জানতে পারবে যে, তার মহান ছেলে একটা মিথ্যাবাদী।
আর মহিলাদের শাড়ি নিজে পরে বিক্রি করে।
তার মন তো ভেঙ্গেই যাবে।
কি কস, মুন্না? - হ্যাঁ, ভাইয়া।
আঁচলে মুখ লুকিয়ে কাঁদবে।
এটা অন্যায়.......এটা ব্ল্যাকমেইল।
সঠিক উত্তর। আর, তুমি জিতেছো তোমারই দোকান থেকে গিফট ভাউচার!
ভাইয়া!
"Coz I'm a bad... bad Bada** babua (Boy)."
"The kid has turned stylish and will now be menacing."
"With time his coolness keeps oh so increasing."
"Coolness keeps oh so increasing."
বিট্টি রংবাজ আর গুন্ডা টাইপ ছেলেদের ঘৃণা করে।
ভালো কথা... তারা ঘৃণার দাবিদার।
যখন তখন মানুষকে কষ্ট দেয়।
তোমাকে তাদের মতো হতে হবে।
কি? - "The kid has turned stylish..."
ভাইয়া, এটা বেশি টাইট। - "...and will now he menacing."
"With time his coolness keeps oh so increasing."
"The simple guy's good time sure has come."
"His super smart ways will now..." - হ্যাঁ, বাউয়া।
"...get the whole world watching." - হ্যাঁ, বাউয়া...
আমি এটা পারবো না।
ভাইয়া, সে পারবে না। আমি বলে দিচ্ছি...
আমি আছি তো কোচিং দেওয়ার জন্য।
হ্যাঁ, কিন্তু....
ভাইয়া, এক কাজ করুন, আপনি আমাকে এভাবেই নিয়ে চলুন।
আমার মা ছাড়া এমনিতেই কেউ আমাকে পছন্দ করে না।
উনিও করবে না।
চলেন করি।
এইবার কোনো চান্স নাই।
"With style more than he himself could handle."
রাখো এটা। - আমার জন্য, ভাইয়া?
চলো।
এদিকে দে... ছাড়। - ভাইয়া, এটা আমাকে দিয়েছে।
কল ধর।
হ্যাঁ, চিরাগ ভাইয়া।
নম্রতার ভাব লাগবে, অভাব নয়।
রংবাজ স্টাইলে বলো।
কে বলছেন?
‘কে বলছেন?‘
তুমি আমাকে কল দাও।
আমার ব্যালেন্স কম।
ভাইয়া...
সময় নাও।
হ্যালো...
হ্যা, বল....
"His atitude has no boundaries, no barriers."
"Everyone better get in his good books before he gets even bigger."
হ্যালো...
হ্যাঁ, বলুন.. বল....
"Coz I'm a bad... bad Bada** babua (Boy)."
"l'm not the swag... bad Bada** babua (Boy)."
"Coz I'm a bad... bad Bada** babua (Boy)."
বেশি ভাব ধরিস না।
দে কানের নীচে....
মনে করো, কেউ পিছন থেকে তোমার নাম ধরে ডাকছে।
কিভাবে তাকাবে?
ভাইয়া, রংবাজ স্টাইলে? - হ্যাঁ।
একবার ডাকেন।
মুন্না।
বিদ্রোহী।
বিদ্রোহী!
ভাইয়া, রংবাজ লোক পিছন ফিরে তাকায়ই না।
"Coz I'm a bad... bad Bada** babua (Boy)."
"l'm not the swag... bad Bada** babua (Boy)."
"Coz I'm a bad... bad Bada** babua (Boy)."
তো ভাইয়া, এটা হলো তোমার বার্ষিক পরীক্ষা।
ভাইয়া, কি বলছেন? এটা লাকনো।
এখানে লোক কথায় কথায় গুলি করে দেয়।
আর আমিতো এমনিতেই পান খাই না।
কিন্তু, আজকে খেতে হবে।
আমি আপনার জন্য বানিয়ে আনছি।
মর্নিং ওয়াকে বের হয়েছো নাকি?
বাইকে বসো।
দুর থেকে লম্বা রান-আপ নাও, শোয়েব আক্তারের মতো...
চলো।
স্ট্যান্ড ঠিক করে নাও।
কি মনে হয়? করতে পারবে?
এখানে।
এই ভাই, রাস্তার মাঝখানে গাড়ি থামালি ক্যান?
কে এই চুল? - সরা তোর বাইক।
সরা এটা.....মরে গেলি নাকি?
একটা মিষ্টি পান দিন।
সরা তোর বাইক। কি আজব লোক।
এই, হিরো....
কত টাকা?
১০ টাকা।
যা।
বাইক সরা।
তোর বাপের রাস্তা নাকি?
"Coz I'm a bad... bad Bada** babua (Boy)."
"The kid has turned stylish and will now he menacing."
"With time his coolness keeps oh so increasing."
"The simple guy's good time sure has come
"His super smart ways will now get the whole world watching
পুরো শহরের বিদ্যুৎ গেছে...
....একটু পরেই চলে আসবে।
অসুবিধার জন্য অনুতপ্ত।
আমি বলছি।
তোমার মোবাইল কি হারিয়ে গেছে নাকি?
না।
ওহ! চার্জ শেষ।
আচ্ছা, তাহলে আমি তোমাকে চার্জ করেই দিচ্ছি।
আমার হাত ধর।
মি. বিদ্রোহীকে পেয়ে গেছি।
কি বলছো?
কেমন সে? - নিজেই দেখো।
চলো।
সাথে করে আনতেছি।
আচ্ছা, কাল দেখা হবে।
গোপাল, চা নিয়ে আয়।
'একজন চালবাজ না আর অন্যজন রংবাজ না।'
'কিন্তু ভালোবাসা বড়ই অদ্ভুত।'
'একজন চাল বানাচ্ছে...
...আর অন্যজন তা পালন করছে।'
হলুদটা তোকে মানাচ্ছে।
দিদি, এইটা? - না।
তুই তো হিরোইন এর থেকেও বেশি করছিস।
যেটা পরেছিস সেটাতে তোকে ভালো দেখাচ্ছে। - চুপ কর।
এইটা? - নীল বোতাম তোকে মানাচ্ছে না।
তোর দোকান থেকেই কিনেছি। - বুটিক।
হ্যাঁ, বুটিক।
তোর ফোন আসছে।
হ্যালো,
কতটুকু এলে?
আমি রওনা দিতেছি।
তুমি সত্যিই অন্যরকম।
তোমার মি. বিদ্রোহীকে আনতে ৪ দিন লেগেছে।
আমি রেডি হতে ২ ঘন্টা সময়তো নিতেই পারি!
অপেক্ষা করো, আমি আসতেছি!
ঠিক আছে।
সে যে কোনো সময় চলে আসবে।
আমি ঠিক আছি তো....বেশি বেশি লাগছে না তো? - না।
শুধু আমি যা বলেছি তা মনে রাখবে।
আর, ভাইয়া...আওয়াজ...
পেট থেকে..
মি. বচ্চন এর মতো। - প্রণাম।
প্রণাম।
নাম কি বলেছেন,ভাইয়া?
বিট্টি। - বিট্টি...
গাধা...আমার প্ল্যান নষ্ট করিস না।
আমি আমার সর্বোচ্চ চেষ্টা করবো।
এইটা? আমরা চলে এসেছি।
সে চলে এসেছে।
হায়।
হ্যালো।
আমি বলছি...তোমার বাবা।
এখন যা বলছি তা রিপিট কর।
তো আমি কি করবো?
তাকে বল বিদ্রোহী সাহেবের কাজ আছে।
কার? বিদ্রোহী সাহেবের!
আর না শুনলে, কানের নীচে একটা দিবি।
আর ভবিষ্যতে এমন ফালতু কাজে ফোন দিলে গুলি করে দেবো।
ফোন রাখ---
নাম কি বললে? গুড্ডি?
আপনাদের মধ্যে গুড্ডি কে? - গুড্ডি নয়, বিট্টি..... আমি বিট্টি।
বিট্টি, হ্যাঁ।
রামা। বেষ্ট ফ্রেন্ড। - বেষ্ট?
এক মিনিট, আপনি চিনলেন না কীভাবে?
আমি তো আপনাকে ফটো পাঠিয়েছি। - ফটো।
হ্যাঁ, ফটো পাঠিয়েছি না, লেটারের সাথে?
লেটার?
শাড়ি পরা। - শাড়ি?
হ্যাঁ, তো.... - হ্যাঁ, তো, ফটো....
তুই কিছু বল না। - অনেকেই তাদের ফটো পাঠায়।
উনি পাবলিক ফিগার। - হ্যাঁ।
ফিগার...
বাউয়া, এদিকে আসো।
হ্যাঁ, স্যার।
কি নিবেন?
কি, স্যার?
কে জিজ্ঞেস করবে, কি নিবেন, হাহ?
স্যরি,স্যার। কি নিবেন?
৪ প্লেট চাউ-মিন আনো।
ঠিক আছে, স্যার। - না, আমরা যাচ্ছি।
ঠিক আছে। - কিন্তু, মাত্রই তো এলে।
রামার ভাইকে ডাক্তারের কাছে নিয়ে যেতে হবে।
নিয়ে যেতে হবে, তাই না?
হ্যাঁ। - তো, উঠো।
চলো।
কাল লাঞ্চে ডাকো। - কেনো?
কাল রবিবার।
আঙ্কেল-আন্টির সাথে পরিচয় হয়ে যাবে।
কাল রবিবার। ঠিক আছে, দেখা করে নেবো আঙ্কেল-আন্টির সাথে।
ওকে, বায়...
By the রাস্তা, আপনি লেখেন অনেক দারুন।
আপনি দেখতে অনেক দারুন।
ধন্যবাদ। - চলো।
ঠিক আছে... - পাটিয়ে দিয়েছো, ভাই।
আর ওই ওয়েটার... - তারা আবার আসছে।
ঠিক আছে, তো তুমি যাও।
কি হয়েছে? যেতে মন চাইছে না?
বসুন, খেয়ে যান।
না, ধন্যবাদ, পার্স ভুলে ফেলে গেছি। - ঠিক আছে।
দাঁড়ান...দাঁড়ান...
আমি এগিয়ে দিয়ে আসি। - না...
চলেন। - দরকার নেই।
চলো। - ওকে, বায়।
কতো অহংকারী!
মন তো চায় কানের নীচে একটা দি।
"আপনাদের মধ্যে গুড্ডি কে?"
আসছে সে, গুড্ডির চাচা।😁
অতো খারাপও ছিলো না...
প্রত্যেক সফল ব্যক্তি একটু-আধটু অহংকারি হয়ই।
আচ্ছা, একটা কথা বল...
কখনো ভিখারিকে এভাবে বলতে দেখেছিস....
"আল্লাহর নামে কিছু দে...নয়তো দুর হয়ে যা"
দেখেছিস?
কাল ঘরেও আসতেছে।
শুন, আমিও আসবো।
তুই এতো ইন্টারেস্ট দেখাচ্ছিস কেনো??
আমার তো ভালো লেগেছে।
আমি আগেই বলে দিচ্ছি...
কাল যদি বেশি ভাব ধরে... - তো, কানের নীচে একটা দিয়ে দিস।
আগে আসতে তো দে।
কি বা করতে পারি?
দেখা যাক...
ভাইয়া, ভাবির মাথা থেকে তো বিদ্রোহীর ভুত গেছেই...
...তাহলে, কি দরকার আরেক ডোজের।
প্রতিটি অ্যান্টিবায়োটিক তিন দিন কাজ করে।
প্রথম ডোজে এফেক্ট দেখা যায় না।
কোর্স কমপ্লিট না করলে...
...রোগ ফেরত আসার সম্ভাবনা থাকে।
তার মানে, নেক্সট ডোজ ভাবির মা-বাবা!?
শাড়ি কেন নিয়েছিস?
আমার মা সবসময় বলে যে,মেয়ের বাড়িতে কখনো খালি হাতে না যেতে।
মেয়ে দেখতে তো যাচ্ছ না।
ঠিক আছে, তাহলে আপনি দিয়েন।
তুমি কিনেছো, তুমিই দিও।
চাইলে তুমি এটা নিজেই পরে দেখাতে পারবে।
দেখুন ভাবী...৩ ধরণের শেডিং আছে এটাতে।
সামনে আর পিছনে...
ঠিক আছে, প্যাক করে দেন।
এতো হালুয়া-পুরি বানানোর দরকার নেই।
কেউ বিয়ের জন্য আসছে না।
আমাদের এতো ভাগ্য কোথায় যে, কেউ তোমাকে দেখে পছন্দ করবে?
আশাও রেখো না।
আমি কোথাও যাবো না, এখানেই থাকবো আজীবন।
দেখো তো কে আসছে, চিরাগ হবে।
আমি যাচ্ছি দরজা খুলতে। - আমি গিয়ে রামাকে কল করি।
নামাস্তে, আঙ্কেল। -নামাস্তে, ব্যাটা। আর, কে তুমি?
ভেতরে আসেন, আঙ্কেল। আপনারই তো ঘর, তাই না?
আসুন...লজ্জা পাবেন না।
আমি কেনো লজ্জা পাবো? - নামাস্তে, আঙ্কেল।
একবার তো প্রণাম করলেই, আবার কেনো?
আমি বলছি। - এটা চিরাগ।
নামাস্তে, আন্টি। - নামাস্তে, ব্যাটা।
চিরাগ, কে সে? - সে আমার বন্ধু।
পাপা, ইনি মি. বিদ্রোহী।
মনে আছে, কালকে আপনাকে বলেছিএনার ব্যাপারে।
তো, ইনিই সে যে এই অদ্ভুত বই লিখেছে।
আশা করি, আপনার অনেক হয়েছে।
শুভ জন্মদিন।
চান্দেরি!!
কি খাবে, ব্যাটা?
লাচ্চি, চা, জুস, কফি। - চা দেন, আন্টি, গরম।
আর তুমি তো শুধু শরবত খাবে! - জ্বি।
বিদ্রোহী, টাকা কামনোর জন্য লেখা-লেখি করো নাকি শখের বশে?
ইশ্বরের কৃপায়, এতো টাকা আছে যে...
...আপনার দোকান কিনে, আপনাকেই উপহার দিতে পারি।
আমাকে? - লেখা-লেখি তো শুধু শখের বশে করি।
আঙ্কেল, ঘাঁড়ে কি হয়েছে আপনার?
আমার পুরোনো গাড়ি...
বারবার মেরামতের পরেও কিছু না কিছু সমস্যা থেকে যায়।
গত সপ্তাহে পাইলস থেকে মুক্তি পেয়েছে।
এটা এতো বড় সমস্যা না, আঙ্কেল।
পানিতে তুলসীর বীজ মিশিয়ে রাতে খাবেন।
এতে আপনার সব সমস্যা দুর হয়ে যাবে। - এসবে কাজ হবে।
দেখি...আমি মেরামত করে দিই। - না...না।
কিছু করিয়েন না মি. বিদ্রোহী।
করতে দেন... - বাদ দেন।
মেরামতের চক্করে ইঞ্জিন না বসে যায়।
ছাড়ো আমায়। - কি করছো?
চু...প!
এটা ধরুন।
জয় বাজরাঙ্গ বলি!
সাবধানে, ব্যাটা।
এক..
দুই... তিন...হয়ে গেছে।
পাপা, ঠিক আছেন?
বিট্টি, আমি ঘুরবো?
হ্যাঁ, ঘুরুন। - সাবধানে।
Wow! বাথরুম থেকে সুশীলা পর্যন্ত সবকিছু দেখতে পারছি।
বিট্টি, আমার পিছনের গামলাও দেখতে পাচ্ছি।
Wow.
এ কাজ কবে থেকে শুরু করলেন? - এই মাত্র।
আপনার বাবা আমার প্রথম কাস্টমার।
হ্যালো...ফোন দে। - বিট্টি....
...তাকে কৃতজ্ঞতা স্বরুপ ১০-২০ টাকা দাও।
ওকে টাকা দাও। - আঙ্কেল, টাকা অনেক আছে।
বিয়ে হয়েছে, ব্যাটা? - না, আন্টি।
আমি জানতাম।
এক মিনিট।
হ্যালো।
শুনো.... - তুই শুন।
ভবিষ্যতে যদি ভুল টাইমে ফোন দিস, তাহলে....
... এমন লাথি মারবো যে পাছা ফুলে কলাগাছ হয়ে যাবে।
ফোন রাখ এখন।
গরম...
চা গরম আছে, ব্যাটা।
আমরা যাচ্ছি, আন্টি। - ঠিক আছে, ব্যাটা। তুমি যাও।
তুমি থাকো, ব্যাটা। তোমাকে লাঞ্চ না খাইয়ে ছাড়ছি না।
আমার তোমাকে ভালো লেগেছে, ব্যাটা। - ঠিক আছে।
খাও।
এগুলো খুবই বিখ্যাত, টেষ্ট করো। - জানি।
'এক মুহুর্তে.....'
....রংবাজ পাপার ঘাঁড় সোজা করে ভালোবাসার খেলা ঘুরিয়ে দিলো।'
আমি আপনাকে আগেই বলেছি.........তাকে পাঠিয়ে দাও।
কিন্তু, আপনারই কোর্স কমপ্লিট করার দরকার।
এখন ওভারডোজ হয়ে গেছে।
বেশি করে ফেলেছিস!
বেশি শক্তিশালী হওয়ার চেষ্টা করছিলে?
আমি তো তাই করেছি যেটা আপনি আমাকে শেখালেন।
আর, আমাকে ফোনে কি বলেছিস?
লাথি মেরে আমার পাছা কলাগাছ বানাবে। - না.....
আমি আমার ক্যারেক্টার ধরে চলেছি।
এভাবে স্ক্রিপ্ট পাল্টাতে থাকলে আমার পারফরমেন্স খারাপ হবে।
ওর বাবার ঘাঁড়ে যাওয়ার কি দরকার ছিলো?
বৃদ্ধ মানুষ কষ্টে ছিলো....
...তাই, আমি ভাবলাম তার ঘাঁড় ঠিক করে দিই।
তার উপর উনি আপনার শ্বশুর।
আমিতো শুধু সাহায্য করেছি। - মি. সাহায্যকারী...
তোমার তাকে ডিপ্রেস করার কথা ছিলো, ইম্প্রেস করে এসেছো!
ঠিকআছে, তাহলে আমি চলে যাচ্ছি।
এভাবে তুমি যেতে পারবে না।
যে জট পাকিয়েছ আগে সেটা ছুটাও।
নতুন চুলের কাটিং তো তোকে মানাচ্ছে।
আরেকটা নে। - না...
এটা নে। - আমার লাগবে না।
আমি সকাল থেকেই খাচ্ছি।
তোর ঠিকমতো খাবার খাওয়া দরকার।
তুই তো শুকিয়ে হাড্ডিসার হয়ে গেছিস।
শেরওয়ানি এই শরীরে ভালো দেখাবে?
সব দোষ আমার আছে, তাই না মা?
আপনি আমার শেরওয়ানি পরিয়েন।
আঙ্কেল। - হ্যাঁ, ব্যাটা।
মি. বিদ্রোহী।
আপনি এতো রাতে?
হ্যাঁ... পাপা খাবার পর মিষ্টি পান না পেলে রেগে যায়।
আপনি এখানে কি করছেন?
ব্যস....আমারও একটা বদ-অভ্যাস আছে।
খাবার পর একটা ডেজার্ট না খেলে, ভালো লাগে না।
আচ্ছা...
মিষ্টি একটু বেশি খাওয়ার অভ্যাস করেন...
রাগ কমে যাবে।
আমি কি বেশি রাগি? - না...
...কিন্তু, আমি যেমনটা ভেবেছিলাম আপনি তেমনটা না।
মানে, রামা আর আমি।
কি ভেবেছেন রামা আর আপনি?
আপনার চিঠিতে রোমান্সের সুবাস ভরা ছিল।
কিন্তু, আপনাকে পেলাম ভীর হিসেবে।
তাই, আমি...
আমাকে ভুল বুঝবেন না।
আপনি মানুষ খারাপ না।
খারাপ তো পরিস্থিতি হয়।
আমি তো ব্যস...
পরিস্থিতি আর মানুষ আমাকে খারাপ বানিয়ে দিয়েছে।
আর খারাপ মানুষের...
হাহ?
হৃদয়.......এটা মোটেও খারাপ না।
বিট্টি...
মি. বিদ্রোহী, আপনি ঠিক আছেন?
১ মালাই মালপো..
দুইটা করে দেন।
বললে না তো... মি. বিদ্রোহীকে কেমন লেগেছে?
তুমি জিজ্ঞেসই করনি।
সে আসার পর থেকে তুমি আমাকে একটুও মিস করনি।
অন্তত একটা ফোন তো করতে পারতে। - তুমিও তো করতে পারতে।
হ্যাঁ, করতে তো পারতাম। - তো....
বলো না, কেমন লাগলো বিদ্রোহীকে?
সত্যি বলতে, যখন প্রথমবার দেখা হয়েছিল.....
...তখন মনে হয়েছিল মুখ আঁছড়ে দিই। - আমি তো আগেই জানতাম।
না....কিন্তু, যখন ঘরে এলো....
...মনে হলো, অতোটাও খারাপ না।
আর, মা-বাবা তো পুরাই ফিদা।
আচ্ছা...
তো, পরিকল্পনা কি?
কিসের প্ল্যান।
মাত্র তো দুইবার দেখা হলো।
এখন তো কথা হবে।
দেখা হবে।
আমার সাথে তো অনেকবার দেখা করলে তুমি।
তো? - কি ভাবো তুমি আমার নিয়ে?
কি ভাববো?
এটাই যে তুমি আমার খুব ভালো বন্ধু।
তুমি আমার জন্য যা করলে, তা কেউ কারো জন্য করে না।
শুধু বন্ধু। - এইতো এসেছে।
চলে এসেছিস?
ভাইয়া...
বিদ্রোহী, আজকেই চ্যাপ্টার ক্লোজ করে দিতে হবে।
পুরো মুখস্থ করে এসেছি, চিন্তা করো না।
কি অবস্থা? - ভালো।
প্রণাম।
জলদি চলে এলে। - আপনি আধা ঘন্টা লেট।
এ জায়গা হলো রাতে মদ খাওয়ার জন্য।
আর তোমরা দিনে বাদাম খাচ্ছো।
হ্যাঁ, হ্যাঁ। যত মদ আপনি খান....
...পেটে জায়গা থাকবে কোত্থেকে বাদামের জন্য?
ঠিক ধরেছো।
রাতে যখন আমি মদ খাই তখন এসব আমি নিজেকে বলি।
আর সকাল হতেই ভুলে যাই।
ভুলে যাওয়া রোগ আছে ইনার। - হ্যাঁ...
ওহ, হ্যাঁ...
এসব ঝামেলার চক্করে একবার জেলেও গিয়েছি আমি।
আচ্ছা...
ওহ, খোদা...জেল...আসামি... এটাতো অনেক বড় সমস্যা।
কিসের বড় সমস্যা?
ভগবান কৃষ্ণার জন্ম তো জেলেই হয়েছে।
আর, এমনিতে সকল কথা মনে রাখতে নেই।
Wow. . .
যদি কাল আপনাকেই ভুলে যাই?
বিট্টি মিশরাকে ভুলা এতো সোজা না।
বাজি ধরেন।
আর কাল পর্যন্ত তো একটুও ভুলতে পারবেন না।
আছে কি কালকে? - কি?
তুমিই ছাপালে। আর তুমিই ভুলে গেলে?
আমাদের লাভলি সুইটস এর ৫০ বছর পূর্তি।
আর, আপনি আসবেন না, তা তো হবে না। - আসতে পারবে না সে।
কেন আসতে পারবে না? - আজ রাতেই লাকনো চলে যাচ্ছে।
বাঘ এক্সপ্রেস... উওর রেলওয়ে।
শুভ যাত্রা। - কিন্তু....
চলে যাচ্ছি... দেখেন, আমি চলে যাচ্ছি।
কীভাবে আসবে সে? চলে যাচ্ছে যেহেতু, আসার তো প্রশ্নই উঠে না।
এটা ধরো। টিকিট দেখান তো।
আচ্ছা...
আর, যদি এটা ছিঁড়ে যায়?
না, না, বিট্টি...
না, বিট্টি....
কসম বলছি জীবনেও আপনার সাথে কথা বলবো না। টিকিট ফেরত দেন।
এই বল না। - হ্যাঁ, আমিও বলবো না।
কোনো চান্স নাই। - ঠিক আছে, যান।
ফোন দেনতো আপনার।
ব্যালেন্স নাই আমার।
আমার নাম্বার ডিলেট করে দেন, আমিও আপনারটা করে দেবো।
আপনিতো চলে যাচ্ছেন।
যান... - সঠিক।
তো, মি. বিদ্রোহী, জিনিসপত্র গোছগাছ করতে হবে।
চলেন। - ভাইয়া, চাবি।
মন খারাপ করবেন না, বিট্টি। - আপনার কি আসে যায়।
আপনি যান।
এটা আবেগের সময় না, মি. বিদ্রোহী।
আমার অনেক কষ্ট হয়েছে ভিভিআইপি কোটার টিকিট কিনতে।
Mr. Vishnoi এর সুপারিশে।
চলো। - বিট্টি....
না....ছিঁড়িস না।
'বিদ্রোহীর বিদ্রোহ... অসাধারণ।'
আমি আপনার মন ভেঙ্গে যেতে পারবো না।
'জলদিই মার খাবে.....মানে, চুবানি খাবে।'
বিট্টিকে ছেড়ে যেতে পারবে না। - শুনেন আমার কথা।
টিকিট ছিঁড়ে ফেলেছো।
আমি মরে গেলে, বিট্টি ১৪ বছর অপেক্ষা করতে পারবে না।
ভাইয়া, মেরেই ফেল একে।
আমি রামাকে পছন্দ করি।
বিট্টি আমার ভাবি।
প্রশ্নটা হচ্ছে রামা তোকে ভালোবাসে কিনা?
জানি না।
সেটা জানার জন্যই তো টিকেট ছিঁড়েছি।
এখানে আরো এক সপ্তাহ থেকে তাকে পরীক্ষা করবো।
যদি সে আমার হয়, তাহলে আমি আর আপনি একসাথে বিয়ে করে নেবো।
স্যরি! - হাহ?
স্যরি।
এই কানে পানি ভরে গেছে, ওই কানে বলো।
স্যরি। - লরি...
হ্যাঁ, 'লরি'
তুমি শুধু গভীরভাবে রামার উপর নজর দাও।
ওকে। এতে আমি তোমায় সাপোর্ট করবো।
রামার জন্য সুন্দর দেখে একটা গিফট কিনে নিস।
এসবের দরকার নেই। - সব ভালোবাসার জন্য।
আমি তোকে কতবার বলেছি...
...রাতে গোসল না করতে।
দেখেন আন্টি, জামা-কাপড় পরে গোসল করে ফেলেছে।
"Abracadabra... my heloved's so handsome."
"Always dressed smartly, whether it's Delhi or Agra."
"Your earrings make my hearl skip a heal."
"When you shake the waist, it steals millions of hearts."
"Your earrings make my hearl skip a heal."
"When you shake the waist, it steals millions of hearts."
"Slop taunting me...
Don't he a wise guy."
"lam not Juliet,
And you're not my Romeo."
"O Sweely..."
"O Sweely your drama, creates a slir."
"This is unfair."
"Believe il or not, we're crazy about you..."
"Listen O, sweetheart, we're your beloved."
..DJ_..
"Crazy"
"Don't make a commotion..."
"...everyone's watching."
"What do you gel from making a scene."
"Don't ignore me... I am not useless."
"Teach me the language of love."
"Slop taunting me...
Don't he a wise guy."
"lam not your Juliet,
And you're not my Romeo."
"O Sweely..."
"O Sweely your drama, creates a slir."
"This is unfair."
"Believe il or not, we're crazy about you..."
"Listen o sweetheart, we're your beloved."
"Ah racad ah ra...my heloved's so handsome."
"Always dressed smartly, whether it's Delhi or Agra."
‘Pukhraj-gem‘ তার প্রতিক্রিয়া দেখানো শুরু করে দিয়েছে।
বিট্টির জন্য ছেলে খুঁজতেছিলাম একটা....
...কিন্তু, পেয়ে গেলাম দুইটা।
এখন, পছন্দ করো।
এমনটাও না যে, মিষ্টি আর দইয়ের মাঝে পছন্দ করা।
একটা ভালো মিষ্টি আর আরেকটা ভালো দই।
দুইটাই মিষ্টিতে ভরপুর।
সমস্যা হল, কাকে ছেড়ে কাকে পছন্দ করবো?
কি বল?
'একদিকে, মি. বিদ্রোহী তার ইম্প্রেশন তৈরী করছে।'
....আরেকদিকে, চিরাগ বাবু নতুন পন্থা বানাচ্ছে।
নামাস্তে, আন্টি। - নামাস্তে, নামাস্তে।
ভেঙ্গে গিয়েছিল না, আপনার চশমা? জোড়া দিয়ে দিলাম।
বড় সাহায্য করলে, ব্যাটা।
এটা ছাড়া কিছু দেখিই না।
এখন সবকিছু পরিষ্কার দেখা যাচ্ছে।
ব্যাটা, তুই সবার খেয়াল রাখিস।
কিছু বলি? - বলেন।
কয়েকদিন ধরে আমি ভাবতেছি।
বিট্টির বিয়ের ব্যাপারে।
ওহ! আন্টি, বিট্টি অনেক ভালো মেয়ে।
ওর বিয়ে হয়ে যাবে, চিন্তা করবেন না।
হ্যাঁ.....
আরে ছেলেতো আমার চোখের সামনেই আছে।
আমি বিট্টিকে মানিয়ে নেবো...
আর তুমি... - কি?
তুমি বিদ্রোহীকে মানাও।
বিদ্রোহী...বিট্টির জন্য? - হ্যাঁ।
বিট্টি এটা বলেছে? - ওর বলার কি দরকার।
তাদের দুজনকে খুব ভালো মানায়।
তুমি শুধু ভগবান হনুমান হয়ে....
...আমার ঘাঁড় থেকে এই বোঝাটা নামিয়ে দাও।
‘প্রেমিক যখন প্রেমের সাগরে ডুবতে শুরু করে...'
'...তখন বাঁচার জন্য হাত-পা তো ছোঁড়াছুঁড়ি করেই।'
কি হয়েছে? - কি বলবো, আন্টি?
বিদ্রোহীর ডিভোর্স হয়েছে। - হাহ?
হুম...
চিরাগ ভাইয়া। - এইদিকে, বাউয়া।
ভাইয়া...
কি হয়েছে? হঠাৎ ডাকলেন যে?
যা হয়েছে, তা তোমার জন্য ভালো হয় নি।
কি হয়েছে, ভাইয়া?
প্রেমের যে বীজ তুমি রামার হৃদয়ে বপন করছো ...
...তা অন্যকেউ হরণ করে নিয়ে গেছে।
মানে কি? - মানে হলো....
গতকাল রামাকে দেখতে ছেলে পক্ষ এসেছে।
এবং তারা রামাকে খুব পছন্দ করেছে।
পছন্দ করেছে?
টোটাল।
রামা কি 'হ্যা' বলেছে?
'না'ও বলে নাই।
কে...কে সেই ছেলে? নাম বলুন তার।
কিছুই করতে পারবে না তুমি।
সে স্বর্ণকার, তার নিজের একটি দোকান আছে।
সে রুপা গলিয়ে রামার জন্য গয়না বানাবে।
এমনকি তার সিকিউরিটি গার্ড তোমার থেকে বেশি টাকা কামায়।
কিন্তু...
আমি রামার চোখে তোমার জন্য ভালোবাসা দেখেছি।
হ্যাঁ.....তা তো আমিও দেখেছি। কয়েকবার দেখেছি। বারবার দেখেছি।
সত্যি, ভাইয়া?
তো, আমার কি করা উচিত, ভাইয়া।
আমার পরামর্শ হচ্ছে তোমার তাকে কালই জানানো উচিত।
কাল তো আবার বুধবার। - হ্যাঁ।
আপনি বলছেন যেহেতু, বলে দেবো। - আর, শুনো....
সবার সামনে বলো। - সবার সামনে কেনো?
হাহ! লুকিয়ে তো চুমাচুমি হয়।
...কিন্তু, প্রেম তো হয় সবার সামনে।
ঠিক আছে, ভাইয়া। আমি চেষ্টা করবো।
আর, ভালো কিছু লাইন লিখে নিও, তাহলে ভালোভাবে প্রপোজ করতে পারবে।
আলতাফ রাজার(Singer) গান শুনে নিও।
আইডিয়া পাবে অনেক। - ঠিক আছে?
ঠিক আছে, ভাইয়া।
কি মনে হয়, ভাইয়া? রামা কি 'হ্যাঁ' বলবে?
আমাদের কি?
প্রতিবেশীর ছেলেকে আমরা কেনো গাছে উঠাবো?
সে নিরাপদে নামতে পারে, তাহলে আমরা আম খেতে পারবো।
আর, যদি সে পড়ে মারা যায়, তাহলে আমরা ডাল-ভাত খেতে পারবো।
এই অবস্থায়....রামা 'হ্যাঁ' বলবে নাকি 'না'....
বিট্টির মন তো ভাঙ্গবেই ভাঙ্গবে।
একটা কথা বলি, ভাইয়া?
আপনি পুরাই ভিলেন।
এই লেক হচ্ছে ভালোবাসার জন্মস্থান!
সিনেমার নাম ‘Jawani Diwaani‘।
'ভিনোদ খান্না' ও 'ধর্মেন্দ্র' এর মধ্যে একটা কঠিন লড়াই হয়।
আর তার কারণ ছিল 'হেমা মালিনী'।
বলে দে। - "Dream Girl..."
"The queen of my dreams... Dream girl."
মাথা ঘুরান ওদিকে....আর উপভোগ করুন এদিক থেকে।
ও ভাই সাব! - হ্যাঁ, ভাই সাব।
চুপ করবেন, ভাই সাব? - কেনো, ভাই সাব?
দিব নাকি, ভাই সাব?
কেন মানা করছো?
কত মজা লাগছিলো।
মাথা ঘুরান ওদিকে....আর উপভোগ করুন এদিক থেকে।
মি. বিদ্রোহী কিছু বলতে চায়। - বলুন...
বলুন।
লজ্জা পাবেন না।
ওহ না...আমি লজ্জা পাচ্ছি না।
"তোমার মন চুরি করেছে আমার মনকে।"
"আর চুরি করেছে আমার শান্তির ঘুমকে।"
"আর কোনো বাহানা নয়।"
"আমি তোমাকেই আমার স্ত্রী বানাবো, রামা।"
"উইল ইউ ম্যারিজ মি?"
"উইল ইউ ম্যারি মি?" - "উইল ইউ ম্যারিজ মি?"
দেখুন...মি. বিদ্রোহী, আপনি অনেক ভালো মানুষ।
আর আমিও আপনাকে পছন্দ করি। - থ্যাঙ্ক ইউ।
কিন্তু, একজন ডিভোর্সি ছেলেকে আমি বিয়ে করতে পারবো না।
এটা আমাদের সংস্কারের বিরুদ্ধে। - অনেক ভালো সংস্কার আপনাদের।
ডিভোর্সি ছেলেকে......
১ মিনিট...... কে ডিভোর্সি? - আপনি....
আমি?
এটা কি বলছো?
আমার তো এখনো এঙ্গেজমেন্টও হয়নি।
মানে.....আমার তো এখনো
আপনি....
কিছু বলনা। - উনি কি বলবে?
উনিই তো আমাদেরকে বলেছে।
আর এটা হলো 'সুইসাইড পয়েন্ট'...
এখানে প্রত্যেক বছর ৭২ জন লাভার আত্যাহুতি দেয়।
"Dreamgirl..."
অনেক পাপ করেছেন, ভাইয়া!
আর, এটার মুল্য আপনাকেই দিতে হবে।
যে জট পাকিয়েছেন সেটা আপনাকেই ভাঙ্গতে হবে।
আর তোকেও করতে হবে। - নিজের লিমিটে থাক।
লিমিটে তুই থাক, বুঝলি?
নয়তো, সত্যিই তোর পাছায় লাথি মারুম।
বস।
ওরে থাপ্পড় দেন, ভাইয়া। - চুপ থাক।
এতোটা বছর আপনারা জীবন নিয়ে মজা করছেন।
আমার কোনো যোগ্যতাই নাই!
অনেক কষ্টে আমি আমার নিজের পথ তৈরী করছিলাম।
কিন্তু, তাতে আপনি পানি ঠেলে দিলেন।
ডিভোর্স করে দিয়েছে আমার.. - চুপ!
বিট্টির মা তোমাকে জামাই বানাতে চায়।
কি করতাম? বলো।
শালা হয়ে যেতাম তোমার।
ওই সময় আমার যা ঠিক মনে হয়েছে, আমি করেছি, ব্যস।
আমি যে কষ্ট পেয়েছি, সেটা?
সেটার কি?
কে বলেছে রামা কে ভালোবাসতে?
আমাদের এক করে দাও......আর তারপর...
...যেখানে খুশি সেখানে যাও, আমি পরোয়া করি না।
তুমি..তুমি একটা স্বার্থপর মানুষ।
মানে.....নিজের স্বার্থের জন্য তুমি যেকারোর ক্ষতি করতে পারো।
অনেক হয়েছে এভাবে ভয়ে ভয়ে থাকা।
অনেক চেষ্টা করেছি বন্ধুত্ব পালনের।
এবার, তোমার বারোটা বাজিয়ে ছাড়বো।
দেখে নিও....
বলো কি করবে?
বেশি কিছু করবো না।
তোমার চোখের সামনে দিয়ে বিট্টিকে নিয়ে যাবো।
দেখে নিও।
এই যে হেয়ার স্টাইল করে দিয়েছি, অনেক সুন্দর দেখতে।
কিন্তু, কখনো আয়নায় নিজের চেহারা দেখেছো?
কোনো ছেলেকেও পটাতে পারবে না।
যদি চেহারা দেখে মেয়েরা বিয়ে করতো....
...তাহলে, ভারতের অর্ধেক ছেলে ব্যাচেলার হতো।
বুঝেছো?
বিট্টিকে তো আমি নিয়ে যাবোই....বলে দিলাম।
যদি ভুলে-ভালে তোমার বিয়ে বিট্টির সাথে হয়.....
...তাহলে, সানাই আমি বাজাবো।
আর ফুল আমি সাজিয়ে দেবো। এখন দূর হয়ে যা।
তৈরী হয়ে নাও।
ভাইয়া, সে তো বিশ্বাসঘাতকতা করলো।
আমাদের প্ল্যান নষ্ট করতে চায়।
বিট্টি হাতে মেহেদি লাগাবে। গোবর নয়।
কিছুই করতে পারবে না।
আন্টি, বিট্টি কোথায়?
উপরে আছে।
চিরাগ, এদিকে আসো। এখানে বসো।
ব্যাটা, বিট্টি রাত-বিরাতে কোথায় ঘুরে?
শত হলেও ওতো একটা মেয়ে, পেত্নী তো না।
ওকে বুঝাও না। - চিন্তা করবেন না, আন্টি।
আমি আছি তো, বুঝিয়ে দেবো।
শুধু চা বানিয়ে দেন। গরম....
ঠিক আছে।
রামা কেমন আছে?
ভুল আমারই হয়েছে।
ওই অহংকারিকে আনাই উচিত হয়নি।
কি একটা বই লিখে...
...নিজেকে গালিব(কবি) ভাবতেছে!
ভালো হয়েছে রামা রিজেক্ট করেছে।
না এদিক না ওদিক...
লেটার লিখলো তোমাকে....আর প্রপোজ করলো রামাকে!
কোনো কাজ হলো?
তোমাকে কষ্ট পাওয়ার কোনো দরকার নাই, বিট্টি।
আমি কেনো কষ্ট পাবো?
ডিভোর্সই তো হয়েছে, খুন তো করেনি।
হয়তো কোনো খারাপ মেয়েকে বিয়ে করেছে।
আমি জানতাম না রামা এতোটা গাধা!
তুমি রামার বদলে বিদ্রোহীর কক্ষ নিচ্ছো? - তো কি করবো?
তোমার আর রামার মতো তাকে অপমান করবো? - তুমি এটা কিভাবে বলতে পারো?
তুমি কি সবকিছু জানো?
জানো না।
মানুষ তো আমাকেও খারাপ ভাবে,...
...তাই বলে কি, আমি খারাপ নাকি?
আমার জন্য তুমি খারাপ নও, বিট্টি।
হ্যাঁ, তো, আমার জন্য মি. বিদ্রোহীও খারাপ না।
ঠিক আছে।
নাও ব্যাটা চা। - আজ চা দিয়ে হবে না, আন্টি।
তাহলে, বানাতে বললে কেনো?
দুধের দাম দিন দিন বাড়ছে।
বুঝতে পারছি না, কেন যে বিট্টি ঐ গর্দভটাকে পছন্দ করে।
প্রতিযোগিতা তো একতরফা, ভাইয়া।
তুমি আজ অফিস যাওনি?
আজ মি. বিদ্রোহীর জন্য ছুটি নিয়েছি।
মারেন।
এই গেলো তোমার রাণি।
Wow........amazing.
চলো, খেলা শেষ করি।
আমি নিরাপদ দিক থেকে বলি কি, আপনি একবার "I Love You" বলে দেন।
কখনো কখনো ইঁদুরও....
....সাপের পথে বাধা হয়ে দাঁড়ায়।
শাড়ি? কিন্তু, আমি তো পরতে পারি না।
আমি পরাতে পারি।
আমি কি জানতাম, শাড়ি বিক্রেতা আমাকে টুপি পরিয়ে দেবে।
ঠিক আছে, ভাইয়া।
হ্যালো।
বিদ্রোহী বারেলিতে নিজের শাড়ির দোকান খুলছে।
হ্যালো। - হ্যালো, শুন....
তোকে কাজ থেকে বরখাস্ত করলাম। আর আসবি না।
তুই কি বাদ দিবি......আমি নিজেকে নিজেই বরখাস্ত করলাম তোর চাকরি থেকে।
আমার যে টাকা বাকি আছে সেগুলো তুই রেখে দে।
আমার বিট্টিকে সব সত্যি বলে দেয়া উচিত ছিলো....
..যে 'বারেলি কি বারফি'র লেখক আমি।
আর লেটার গুলোও আমি লিখেছি।
নামাস্তে, ব্যাটা....
ওই বিদ্রোহীর সামনে তো আপনাকে অনেক স্মার্ট লাগে, ভাইয়া।
না মানে, এমনিতে আপনি অনেক স্মার্ট।
গ্রুফেও আর একাও।
প্রত্যেকটা এঙ্গেল থেকেই আপনাকে হ্যান্ডসাম লাগে।
এভাবে শব্দ করে খাওয়া ঠিক না, এতে দুর্ব্যবহার হয়।
চুপ কর।
শব্দ করে মালাই মালপো (ভারতীয় মিষ্টি) খাবার মাঝেই তো আসল মজা।
উপরে উপরে চাপ চাপ (sounds)
এবার একসাথে... চাপ চাপ...
মি. বিদ্রোহী।
আমি ভার্জিন নাকি না তাতে আপনার কিছু আসে যায়?
ভার্জিন? সেটা কি?
আর, যে জিনিসের মানে জানিনা...
...তাতে কি আসে যায়?
চিয়ার্স করুন এতে।
আপনি ফিল্ম দেখতে পছন্দ করেন?
আমি ইংরেজি ফিল্ম পছন্দ করি।
আচ্ছা.... - হ্যাঁ।
ইংলিশ আদৌ পারো তুমি?
একবার পেরেছিলাম...
পছন্দ হয়নি, তাই বাদ দিয়ে দিয়েছি।
সুতা ছাড়।
চলে গেছে। 'I Love You' বলার সময় চলে গেছে।
এখন তো শুধু এটা জানতে হবে, যে বিট্টি কাকে পছন্দ করবে।
আমাকে...
...নাকি তাকে।
যখন সিঙ্গেল ছিলাম তখন সমস্যা ছিলো।
আর এখন, বিয়ে করার জন্য ভাবতেছি....
...তাও সমস্যা।
সমস্যা কিছু না, ব্যাটা।
আমি আগেও কখনো তোমাকে বলিনি, আজও বলবো না।
কিন্তু, ভেবেচিন্তে সিদ্ধান্ত নে।
কিসের ভাবনা-চিন্তা?
বিয়ে করতেছে ছেলের সাথে। আমি তো এতেই খুশি।
হ্যাঁ, তুমি তো খুশি হবেই।
মসিবত যে যাচ্ছে।
খুশির কথাই তো।
মেয়ে যখন ঘরে থাকে...
...তো মনে হয় কবে যাবে।
আর, যখন যাওয়ার সময় হয়...
...তো মনে হয়, একে ছাড়া থাকবো কি করে।
পাপা, আপনি কাঁদলে আমি যাবো না।
আরে, ওনার কথায় কান দেওয়ার দরকার নাই।
উনাকে তো কেউ চিমটি দিলেই উনি কেঁদে দেন।
কি হয়েছে?
ঠিক আছে, চিনি দিয়ে চা নিয়ে আসছি।
সরো, ব্যাটা।
সিগারেট আছে?
তো তুমি সারাজীবন তার সাথে থাকতে চাও?
একটা বই তো লিখেছে সে।
আগে সে ব্যাপার ছিলো।
কিন্তু এখন, তাতে কিছু আসে যায় না যে উনি বই লিখেছে নাকি না।
ব্যাপারটা হলো যে, মি. বিদ্রোহী খারাপ মানুষ না।
আমাকে ভালোবাসে আর... আমি সুখে থাকবো উনার সাথে।
তাই না?
যেমনটা তুমি আছো, বিট্টি...
....তোমাকে চাওয়ার, ভালোবাসার.....অনেক পাবে জীবনে।
সবাইকে বিয়ে করবে নাকি?
কাদের ব্যাপারে কথা বলছো তুমি?
কতবার রিজেক্ট হয়েছি আমি, জানো?
কে করবে আমাকে বিয়ে?
তুমি তো আমাকে অনেকদিন ধরে চেনো।
কিন্তু, তুমি তো আমার প্রেমে পড়লে না।
আমি জানি আমার মধ্যে কমতি আছে, চিরাগ।
কিন্তু, তারপরেও যদি মি. বিদ্রোহী আমাকে পছন্দ করে, তাতে সমস্যা কোথায়?
আমার সমস্যা হবে কেনো? - তাহলে...
আমি শুধু এটা বলছি যে তুমি তাড়াহুড়ো করছো।
কিসের তাড়াহুড়ো?
দেখো, আমি অনেক ভেবে-চিন্তে এ সিদ্ধান্ত নিয়েছি।
আর এটা ভেবো না যে আমি কম্প্রোমাইজ করছি।
এই নে।
আমি বলেছি না, বিট্টিকে নিয়ে যাবো?
নিয়ে নিলাম।
এঙ্গেজমেন্ট ফিক্স হয়ে গেছে।
দেখা হবে।
তোমার মাকে আমার সালাম দিও।
বন্ধ করো.... শ্বাস নিতে দাও।
আমি অনেক বছর নিজেকে আটকে রেখেছি।
এখন ছাড়লে, তোমার ইজ্জত থাকবে না।
শালা বিদ্রোহী... - সর।
এক দাড়িওয়ালা লোককে হত্যা করা হাত আমার।
দূরে থাক।
জানতে তো...কত ভালোবাসি বিট্টিকে। অনেক বেশি ভালোবাসি বিট্টিকে।
তুমি তো ভাবি বলে ডাকতে তাকে।
কে বিশ্বাসঘাতকতা করলে?
কেন করলে?
বিট্টি তোমাকে ভালোবাসে?
হাহ?
আমি রামাকে ভালোবাসতাম, সে না।
তো, কি করবো?
ঘরের কোণায় বসে কান্না করবো?
একটা কথা বুঝে নাও....
বিট্টি আমাকে ভালোবাসে।
ঠিক আছে?
এখন ভাইয়া, তোমার মন অন্যকোথাও ভিঁড়াও।
কারণ, যদি কেউ আমার আর বিট্টির মাঝে আসে...
...তো মা কসম, আমি ছাড়বো না।
এঙ্গেজমেন্টে অবশ্যই আসবেন, ভাইয়া।
শানাই ওয়ালা কে ডাকিনী।
শুনো...
যে অহংকার তুমি দেখাচ্ছো....
এটা আমিই তোমাকে দিয়েছিলাম।
আর, যেদিন বিট্টি সত্যিটা জানতে পারবে...
...ধাক্কা মারবে তোমায়।
আচ্ছা...
আর, এটা কে বলবে বিট্টিকে?
এই...বেষ্ট ফ্রেন্ড, নাকি তুমি?
কে বলবে?
দেখো....যদি আমার মন ভাঙ্গে...
তাহলে, সবার মন ভাঙ্গা উচিত।
এমনটা আর হতে দেবো না।
তুমি কখনো বদলাবে না, ভাইয়া।
ঠিক আছে, গিয়ে বলো তাকে।
লাইট জ্বলছে না কেনো?
জ্বলছে, আঙ্কেল। - তাহলে, দেখা যাচ্ছে না কেনো?
এটা ডিমলাইট। রাতে সুন্দরভাবে দেখতে পাবেন।
আচ্ছা, রাতে ভালো দেখা যাবে।
ব্যাটা, কাছাকাছি লাগাও। টাকা খরছ হচ্ছে দেখানো দরকার।
ওইদিকে লাগাও না।
হ্যাঁ, ওখানে।
আন্টি, বিট্টি কোথায়? - উপরে তার রুমে আছে।
কেমন লাগছে আমায়?
অনেক সুন্দর লাগছে।
তোমার কি হয়েছে?
আমার আবার কি হবে?
তোমাকে খুশি লাগছে না।
তুমি তো অনেক খুশি।
আমি তো খুশি হবোই।
কিছু বলবে?
চিরাগ।
হ্যাঁ, আন্টি। - নীচে আসো,ব্যাটা। একটু দরকার আছে।
শোন, ব্যাটা। এদিকে আসো।
কত সুন্দর আংটি।
তাই না? - জ্বী।
আমার তো অনেক ভালো লাগছে।
হাত দাও তো, ব্যাটা।
দেখি তো বিদ্রোহীর আঙ্গুলে কেমন দেখাবে? - আন্টি....
আন্টি, কেন... - দেখতে দাও, ব্যাটা।
ওহ! কত সুন্দর লাগতেছে।
রামা, দেখো, কেমন দেখাচ্ছে?
ভালো দেখাচ্ছে, আন্টি। - দারুন, তাই না?
আমারও অনেক ভালো লাগছে।
যাক, এই কাজ তো ঠিকমতো হলো।
দাও, ব্যাটা। বক্সে রেখে দেই।
কি হয়েছে? - আটকে গেছে, আন্টি।
কেমনে আটকে গেলো? পুরা ঘুরাও। - এটা কি করলেন?
ঘুরাও। - টেনে বের করেন, আন্টি।
কিভাবে আটকে গেলো? - আমি হাত ধরছি, আপনি টেনে বের করেন।
পারছি না তো। - বের করার চেষ্টা করেন।
কেউ ঘি আনো।
সাবান আনেন। - কি হয়েছে?
কি করছো? - টানেন, আন্টি।
আংটি আটকে গেছে আঙ্গুলে। - কেমনে আটকালো?
কি হয়েছে? চিল্লাচ্ছো কেনো?
"You're untouched by the norms of the world."
"You're the grace in my eyes."
"Every breath I take..."
"...and in all my dreams..."
"l see your prints everywhere I look."
"O wanderer... I am in love..."
"Love with you."
"O wanderer... I am in love..."
"Love with you."
"You're like the shadow of a soaring bird."
"The boat that floats carelessly."
"You cannot settle down..."
"...because, you're like the caravan of a nomad."
"l am treadingmon the footsteps, you've left behind."
"Wondering whether we'll ever meet."
"O wanderer... I am in love..."
"Love with you."
"O wanderer... I am in love..."
"Love with you."
কি বলেছে ভাবি?
সাহসই হয়নি তাকে বলার।
কেনো?
ও অনেক খুশি বিদ্রোহীর সাথে।
কিভাবে ভাঙ্গবো ওর মন?
আমি অনেক স্বার্থপর, মুন্না।
নিজের খুশি ছাড়া আর কিছুই দেখিনা আমি।
চলো....
ভালোবাসা আমাকে অন্যের সুখে খুশি হতে শিখিয়েছে।
আর বিদ্রোহী খারাপ মানুষ না।
আপনি ভিলেন না, ভাইয়া।
কেমন আছো, ভাইয়া?
ভালো।
স্যরি, ভাই।
সব ভুল আমারই।
কোনো কারন ছাড়াই তোমায় কষ্ট দিলাম।
সমস্যা না।
এই নাও।
এটা কি?
আমি বিট্টির জন্য কিছু লিখেছি।
এটা তোমার তরফ থেকে....
....কারণ, তুমি তো অনেক বাজে লেখো।
এঙ্গেজমেন্টে পড়িও।
ওর ভালো লাগবে।
আপনি প্লিজ আসবেন, ভাইয়া।
অনেক খুশি হবো আমি।
আর কোনো রাস্তা নাই আমার।
'এমনকি আজও মিশরা সদন স্বাভাবিক না।'
‘বেচারা রোমিও...বসে বসে লাড্ডু বানাচ্ছে।‘
শুনো... - নামাস্তে, ব্যাটা।
অভিনন্দন।
চিরাগ।
কফি মেশিনে দুধ ভরিয়ে রেখো।
হ্যাঁ, আঙ্কেল। - এই দেখো...
নামাস্তে, আপা, নামাস্তে...
উপরে যান... - হ্যাঁ।
ওই দেখো, তোমার বন্ধু মিষ্টি বানাচ্ছে।
যাও....যাও।
আসো, ব্যাটা।
অনুষ্ঠান উপরে। - একটা সমস্যা হয়ে গেছে, ভাইয়া।
তোমার গলার কি হয়েছে?
এটাই তো সমস্যা।
আমার আম্মা নষ্ট দুধের চা খাইয়ে দিয়েছে....
....তাই, এমন হয়ে গেলো। - তো এখন?
এখন, এই চিঠি কে পড়ে শোনাবে? - কে?
মুন্না, তুমি পড়। - না....
তাহলে, আপনি পড়েন। - আমি কিভাবে পড়তে পারি?
কি বলছো?
নামাস্তে.......আসার জন্য ধন্যবাদ।
সুখে থাকো ব্যাটা।
ভাইয়া, আপনি পড়েন। - উপরে চলো।
ভাইয়া, প্লীজ পড়েন।
পড়ে দেন, ভাইয়া। - আরে পুরো উল্টাও দেশী ঘি আছে যে জানাতে হবে তো।
বিট্টি...
এই দেখো, তোমার বিদ্যুৎ অধিদপ্তর ধোঁকা দিচ্ছে।
এইতো এসেছে।
পাপা। - Wow... so beautiful.
ওই দিকে, ব্যাটা। ওই দিকে। - তোকে অনেক সুন্দর লাগছে, ব্যাটা।
ওখানে? - চল।
এখানে বসো।
- হ্যাঁ।
So beautiful. কোঁকড়া চুল তাই সুন্দর দেখায়।
ধরিও না। - ধরিও না, চুল নষ্ট হয়ে যাবে।
Excuse me... প্রিয় ভাই ও.....
...বোনেরা, একজনকে ছাড়া। - উনার গলার কি হয়েছে?
জানি না। - মায়েরা আর বাবারা...
আজ আমাদের এঙ্গেজমেন্ট এর শুভ মুহুর্তে...
...বিট্টির জন্য আমি মন থেকে কিছু লিখেছি।
কিন্তু, যদি আমি এই আওয়াজে পড়ি.....
...তাহলে, সবার খারাপ লাগবে।
তাই, আমার বেষ্ট ফ্রেন্ড চিরাগ এটা সবাইকে পড়ে শুনাবে।
আসো, চিরাগ।
আমি ওখানে গিয়ে বসছি। - হ্যাঁ....
এখান থেকে কিচ্ছু শোনা যাচ্ছে না। - চিঠি লিখেছে.....
আসেন ভাবি।
"বারেলি কি বারফি....বিট্টি।"
"তুমি হয়তো ভাবছো..."
"আমি আগে অনেক কিছু লিখেছি তোমার ব্যাপারে...."
"....আর বাকি কি রইলো।"
'কিন্তু, তুমি জানো না যে....."
"...তোমার ব্যাপারে লেখার এত কিছু আছে যে সারাজীবন কমে হয়ে যায়।"
"কেউ কেউ তোমাকে বদমেজাজি মনে করে।"
"কেউ কেউ মনে করে তুমি খারাপ।"
"তোমার মা মজার ছলে বলে যে..."
....যখন তুমি রাত করে বাইরে ঘুরে বেড়াও.... তোমাকে পেত্নীর মতো লাগে।'
"কারো কাছে তোমার কথা অদ্ভুত লাগে..."
....কারো কাছে অনেক ভালো লাগে।"
"তোমার কসম, তোমার প্রত্যেকটা কথা আমার ভালো লাগে।"
বিদ্যুৎ যাওয়ার আর সময় পেল না!
কত সুন্দর রোমান্টিক চিঠি পড়তেছিল ছেলেটা।
পুরো শহরের বিদ্যুৎ গেছে....
...একটু পরেই চলে আসবে।
অসুবিধার জন্য অনুতপ্ত।
"বিদ্যুৎ অদ্ভুত তুমি।"
"তুমি হাসলে তোমার সামনের দাঁত দেখা যায়।"
"এমনকি তোমার মাড়ি উজ্জ্বল হয়ে উঠে।"
"তুমি কাঁদলে তোমার নাক দিয়ে গঙ্গা বইতে শুরু করে"
"তুমি বিনা কারনে খুশি হয়ে যাও....
....এবং তুচ্ছ কারণে রেগেও যাও।
"এতো সহজ না তোমাকে ভালোবাসা।"
"কিন্তু, তোমাকে ভালো না বাসা তার চেয়েও বেশি কঠিন।"
"ব্যস, এমন আলোর মতোই আছো আমার জীবনে তুমি।"
"আর যতটুকু ভালো আমি তোমাকে বাসি, পুরো দুনিয়াতে আর কেউ এতটা বাসতে পারবে না।"
"বাজি ধরো।"
"আর, আমি হেরে গেলে....যা খুশি নিয়ে নিও।"
"বিয়ে করবে আমায়?"
হ্যাঁ।
আসো ভাই, বিদ্রোহী।
আর কতো লুকিয়ে রাখবে, চিরাগ?
'বারেলি কি বারফি' কে লিখেছে আমি জানি।
আর ওসব লেটার।
সব জানি আমি।
কিন্তু, তোমায় কে বলল?
মুন্না?
আমি কিছু বলিনি, ভাইয়া।
আমি তো আপনার পক্ষে। আমি জানি না।
হ্যাঁ, ব্যাটা। আমি তো কিছুদিন আগেই জানতে পারলাম।
আর আমরা তখন থেকেই তৈরী শুরু দিয়েছিলাম।
তাহলে...
বিদ্রোহী।
মি. বিদ্রোহী আবেগপ্রবণ হয়ে গিয়েছিল।
আমি সামলানোর জন্য হাত ধরায়,...
...সব বলে দিয়েছে।
‘বারেলি কি বারফির লেখক চিরাগ।'
‘তারা দুজন আমাকে ফাঁসিয়েছে।‘
তুমি যে জানো এটা আমাকে আগে বলে দিতে।
কিন্তু, আমি জানতাম না যে...
... তুমি আমাকে সত্যিই ভালোবাসো, নাকি এই কারণে....
...যে তুমি আমার মধ্যে বাবলিকে দেখতে পাও।
আর এটা জানা আমার জন্য অনেক জরুরি।
এজন্যই, এতসব ড্রামা করতে হয়েছে।
Mr. Bishnoi কে বলে...
ওহ না...
‘চিয়ার্স করুন।'
'তুমি তো আমার প্রেমে পড়লে না।'
আমি প্রত্যেক কদমে তোমার পরীক্ষা নিয়েছি।
কিন্তু, তুমি প্রত্যেক পরীক্ষায় পাস করেছো।
অনেক কষ্ট দিয়েছি, তাই না?
স্যরি। - স্যরি কেনো বলতেছো?
বিট্টি, নে ব্যাটা।
পরিয়ে দে।
কিন্তু, আমার কাছে তো নাই। আমি তো তৈরী হয়ে আসিনি।
চিরাগ ভাইয়া।
আমি বলেছি না.....বিট্টি আমার ভাবি।
থাপ্পড় মারবো।
অনেক কষ্ট দিয়েছি না তোমায়? - সেটা ব্যাপার না।
পরিয়ে দিন।
আমরা এটাকে ফ্রেম করিয়ে রাখবো।
মনে থাকবে আজীবন।
পাপা।
কিন্তু, এটা তো ছোট ছিল!
কালকেই তো মাপ নিলাম, ব্যাটা।
আরে খোদা! ফুতুলের মতো নাচালেন আমায়।
কফি এসেছে...
যখন বিদ্যুৎ যাওয়ার দরকার, তখন যায়না তোমার অধিদপ্তরে।
"যে কাহিনীর নামে বারফি(মিষ্টি) আছে.....'
...তার শেষ তো মিষ্টি হতেই হবে।"
কেমন এটা?
পানসা।
"ওহ! ....মিষ্টি মুখ করার কথা তো ভুলেই গিয়েছি।"
"রামাকে ইংলিশ সিনেমা বিদ্রোহী এখন নিজের স্টাইলে বুঝায়।"
"অন্য ব্যাপার যে আম্মা থাকা অবস্থায়....
"সিনেমা হলের কোনার সিট কমই পাওয়া যায়।"
‘চিরাগ, মুন্না, আর বিদ্রোহী...‘
'...লেংটা কালের বন্ধু থেকে বারফির বন্ধু হয়ে গেলো।‘
' আর রয়ে গেলো পাপা।'
‘দিনভর তার বউয়ের কথা শুনে....‘
'...আর রাতে পাংখা কে শুনায়।‘
‘যদি আবার বারেলি আসেন.....‘
'...তাহলে, ঝুমকা খুঁজতে গিয়ে সময় নষ্ট না করে.....‘
'...বারফি(মিষ্টি) খাইয়েন।‘
"বাংলা সাবটাইটেল দিয়ে মুভিটি উপভোগ করার জন্য ধন্যবাদ।"
অনুবাদক: তানজীদ আহমেদ